Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Наконец-то наступило время, когда голландцы стали завидовать россиянам – такого количество пидоров во власти нет даже у них.
Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом журфак МГУ. Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались ректору на визит Медведева на журфак. Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с ректором СПГУ. Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что, несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником, рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака МГУ, будет удовлетворена...
6
На смену пролетарской целесообразности несменяемости власти, пришла олигархическая целесообразность!
Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.
Марья Ивановна: - ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу! Вовочка: - Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости приходить не только меня, но и моих родителей...
В Папуа Новая Гвинея, спецслужбами России, после продолжительных поисков, в местной бордели, были задержаны российские шпионы. После оплаты счетов её хозяину, они были выдворены из этой гостеприимной страны.
Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит: «Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».
Стеснительный страховой агент страдающий заиканием, произнеся дежурную фразу: "Девушка, разрешите я Вас застрахую!", звонко был избавлен от недуга.
22
Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом. Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый блин у тебя уже давно не первый.
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит, второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.
Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были. Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его останавливала.
Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку. И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья попытка – тот же результат. - И что я с вами буду делать? - Загадывай желания, мы все исполним. - Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
Когда у Челябинского радио спросили: "Чем отличается летний салат от мужчины на званом ужине?". Они сразу ответили, что ничем, потому как первоначальный размер основных ингридиентов в обоих случаях в итоге изменяется до неузнаваемости.
Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после рождения бывает эрекция. Еще глаза не успели открыть, а уже ох..в..т от нашей жизни.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников.... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.