Остальные новые анекдоты

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

Поймавшие самку снежного человека ингушские пограничники теперь долго не
смогут заниматься сексом.
© konde13

Г-жа Клинтон профинансировала российское движение "За честные выборы".
Как оказалось, это был несимметричный ответ на финансирование
американского движения "Захвати Уолл Стрит" г-ном Путиным.

Турецкая народная примета: русские прилетели - к лету.

- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции?
- Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы
научите...
- Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо
обязательно сказать "Оп"!...

Величайшая трагедия русской истории – в России всегда было слишком много
Путиных...

В одной африканской стране однажды решили по всем телеканалам ежедневно
показывать в почасовых новостях репортажи о жизни местной популяции
человекообразных обезьян. Аборигенам подробно рассказывали о ловкости,
хозяйственности и сообразительности этих приматов. Уже через несколько
месяцев рейтинг популяции достиг такого уровня, что её представителям
отдали лучшие места в местном парламенте, а её вожакам сдали в
постоянную аренду президентский дворец...
Как же нам повезло, что мы живём не в Африке!

-Эх, была-не была! 32 года, рост-170см, вес-68кг, неплохо зарабатываю,
пью часто, выкуриваю пачку сигарет в день, женат.

В декабре 2012 года состоится конец света. Человечество вымрет от смеха
над прорицателями, которые предсказывают конец света на каждый год.

Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в
президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров
потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее
Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом
эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в
ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин
западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Купил программист диван.
Через год обратно приходит в мебельный магазин.
- Скажите, могу ли я обновить эту версию дивана?

Если модернизировать страну по-медведевски, то в приложении к
телевидению – это получается «Две звезды» и Оливье-шоу как модернизация
«Старых песен о главном». Понтов много, но ничего нового.

У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса?
Ответ.
Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе
наоборот.

Смотришь на российскую жизнь - и не удивляешься, что слова "не раз
считал" и "не рассчитал" звучат одинаково...

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Явлинский- однозначно президент. В 1992 с программой 500 дней сделал нас
миллионерами. Шейте торбы миллиардам.

Встретились как-то летом в ясную погоду двое лысых. И поспорили на
расчёску: чья лысина может самых красивых солнечных зайчиков пускать.

Путин разговаривает с Шойгу:
- Сергей Кужугетович, что ж Вы так меня подводите?
- А что такое случилось, не понимаю? МЧС работает отлично.
- А землетрясение?! Да перед выборами!.. Как Вы такое допустили?
- Так это ж стихийное бедствие, от нас это не зависит!
- Вот то-то и оно, что от Вас это не зависит, а должно бы! Мы же
справились со стихийным бедствием голосования против ЕР, а Вы с такой
ерундой как землетрясение не можете совладать!

Опубликовано: "- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в
кого он обратился?".
Неверно. Праильно будет:
- Ты слушал новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.

Психиатрическая больница, двор для прогулок. На деревьях, как обезьяны в
джунглях, висят умалишённые, вымазанные оранжевой краской и трясутся. В
уголке курят и тихо беседуют двое санитаров:
- Что это с ними сегодня, Палыч?
- Вчера художественная самодеятельность приезжала, чёрт бы её побрал!
Стихи читали: «Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце
встало, что оно горячим светом по листам затрепетало»

Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло
всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина.
- А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть
вены, выброситься с балкона, броситься под поезд...
- Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за
нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на
похоронах.

Отчаявшиеся, что в них не верят, пьяные Деды Морозы всю ночь 1 января
бесплатно развозили пассажиров на трамвае по маршруту № "КУДА-УГОДНО!".

Всё как всегда. Рвущийся в президенты кандидат, высмеивает народ за
отсутствие лидеров. Народ высмеивает кандидата в президенты за
отсутствие поддержки со своей стороны. В такой ситуации кандидатам нужны
волшебники. Народ говорит: – “Чур - ни я! ”. Вот и приходится кандидатам
прибегать к услугам различных чурок Чуровых.

Снегурочка була такой очарувательной, такой неотразимой мини-блондинкой,
что валенки для неё пришлось заказать в мастерской отдельно. Причём
"непременно с воланами, застёжкой-молнией и на высооком-высоком
каблуке".

Приходит Программист в супермаркет.
Набирает продукты и идет в кассу, к Касирше.
К - Доброе Утро, пакет нужен?
П - Да, желательно Zip или Rar, если есть.

Не могу молчать.
То, что кофе может быть среднего рода, - все филологи возмущаются, а вот
то, что "Блеать", это не глагол "блеять" а существительное женского
рода, - все молчат?!

- Ты уже задрал меня своими изменами! У тебя есть твой личный список
людей с которыми ты хотел бы переспать?
- Перепись населения!

- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит?
- Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве
- на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.

Программист в пещере с рубинами.
- На конец-таки я нашел Ruby, мне надо выбратся… Идея, я использую Ruby
on Rails.

Как сообщает информационное агентство REGNUM, поздно вечером 20 декабря
2011 года председатель правительства Российской Федерации Владимир Путин
встретился в Москве с премьер-министром Украины Николаем Азаровым.
Пресс-служба главы российского правительства публикует стенограмму
начала встречи.
Н. Я. Азаров: Добрый день, Владимир Владимирович.
В. В. Путин: Доброй ночи!
Н. Я. Азаров: Доброй ночи! У вас ночь, у нас ещё вечер.
В. В. Путин: Поэтому вы у нас кровь-то и пьёте. Садитесь.

Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в
кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает:
- Вовочка, расческу видел?
- Нет.
- Ладно-ладно, я тоже не видел.

Русский, Казах, Немец. Начали спорить кто из них терпеливей и дело пошло
так. Сели они в лодки каждый в свою и не шевелились. Тут русскому на лоб
комар сел, у немца сопли текут, у казаха браслеты с рук падают. Русский
комара прибил
- Акула Немец сопли вытер -Там (пальцем показал) Казах браслеты надевает
-Ну щас я ей покажу