Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы разговариваете со своим мужем во время секса? - Конечно, если он звонит мне по мобильному.
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
4
Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня голова не болит! - Ага! Попалась!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у мамы. - Да, правда. - Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?
Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера нашей компании": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun
- Хаим, какой ужас! Что у тебя с физиономией? Такой её я ещё никогда не видел! - Это от летающей тарелки. - Как, уже и над Бердичевом?! Откуда она здесь? - Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.
3
- Фима, почему у вас дома пахнет розой? - Розочка, дорогая, я же тебя просил: прими ванну!
2
Рабинович на свадьбе своего сына подарил тому деньги. Спустя какое-то время он спрашивает: - На что ты потратил деньги? - Купил часы. Рабинович закричал: - Ой вэй, глупец, ты должен был купить винтовку! - Для чего?! - Представь, что однажды ты приходишь домой и обнаруживаешь мужчину, который спит с твоей женой, - пояснил он. - И что ты таки будешь делать? Разбудишь его и скажешь: "Не хотите ли узнать, который теперь час?!".
1
Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама: Конечно можно. Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.