Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если за вашей машиной гонятся собаки, присмотритесь в эти морды. Это не собаки, это души уволенных гаишников.
Молодой рыцарь вбежал к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону. Каждый год дракону выдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко произнёс рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны. - А других простых способов нет? - растерянно поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой. Принцесса вздохнула и стала снимать с себя платье...
7
Мальчик наконец-то добился от девочки согласия на секс. Он приводит её домой, снимает штаны и спрашивает: - Ты знаешь что это такое? - Да, это пиписька! - Вот теперь знай - это мужской член! - Ты знаешь, членов я видела много, поверь мне - это пиписька!
Охотник по пьяному делу отстрелил второму охотнику мужское достоинство, они срочно бегут в больницу, но в больнице говорят, что этот уже не пришить никак, а запасного нет, из органов в больнице только хобот слонёнка. Охотник говорит: "Чёрт побери, пришейте хоть что, чтобы мужиком остался", ему пришивают, через 2 недели он приходит на контроль и доктор спрашивает: - Ну как дела? - Отлично! Моя баба в диком восторге! - А неудобства какие есть? - Только одно, невозможно отлить в лесу - он начинает рвать траву и засовывает мне её в задницу!
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! – кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! – кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона… Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз; Второй раз - когда не может первый раз.
На Красной площади Рабинович смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера: - Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая? - А потому, - с издевкой отвечает милиционер, - чтобы всякая сволочь не перелазила. - Туда или оттуда?
5
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Женщина говорит мужчине: - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас это серьёзно. Не пора ли тебе представить меня твоим родным? Мужик, почёсывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тёщей на курорте, дети в лагере...
Рабинович подбегает к милиционеру: - Только что вот тут за углом на Ришельевской с меня сняли часы! - А почему же вы сразу не позвали на помощь? - Я таки боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы!
6
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями. Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Известный писатель Натан Дубовицкий, работавший под псевдонимом Владислав Сурков в администрациях президентов Путина и Медведева, пишет об этом новый роман. Рабочее название "Около двух нолей".
Чиновница в учреждении спрашивает мужика имя и фамилию, он: - Па-па-павел И-и-и-иванов! - Вы заикаетесь? - Нет, заикалась мама, просто секретарь в роддоме был идиот.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.