Остальные новые анекдоты

Индус Пработх Раджиниканд, собирая чайные листочки на плантации для чая
"Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более
не догадывался, что он девственница.

После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что
инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель
Росстата волшебник Чуров.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил
двухчасовой концерт.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золото на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

Как поменялись традиции! В СССР на Новый год пели новые песни, а теперь
из года в год поют старые…

Смотрел на фото Пугачевой с Галкиным. Задавал себе вопрос: "Как?" Ответ
нашел в талмуде. Только кошерный: с покрывалом на лице.

<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в
два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью
программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а
лишь 3 раза в неделю.

В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не
было войны".
В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не
было революции".

Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не
простит.

- Господин Путин, что на этот раз случилось с подлодкой?
- Она сгорела.
- Да... Что-то вам совсем уж не прёт, господин Путин.

Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.

Путин:
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать.
Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше
твердое "нет".

Хурма, полицейский, бабушка.. Вяжут они, видите-ли! А мы, по вашему, чем
занимаемся?- подумали собаководы.

Скоро на экранах!

Легендарный мультфильм про казахов!

"101 алматинец"!

После "избрания" на пост Президента, у Путина останется только два
варианта завершить политическую каръеру: либо корейский, либо ливийский.

После отставки Сурков начал писать новую книгу о работе в администрациях
Путина и Медведева. Рабочее название "Около двух нолей".

- А знаешь, пусть лучше президентом у нас будет низенький
- А почему это?
- А представь большого - как встанет - ему сразу почти вся страна до
одного места будет

Нельзя путину на новый президентский срок - в России ещё нет новой
чемпионки мира по художественной гимнастике

М. Прохоров: Я не жулик и не вор, я – менеджер, пахан по нашему

Если на Новый год написать Сатане вместо Санте, то можно получит подарки
покруче!

А ведь чтение фамилий наоборот и в правду работает! Чуров например будет
звучать как "воруч". Теперь все ясно, воруч он и есть воруч!

"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в
котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин,
вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России
хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"

Уволен с работы с формулировкой: "Был уличён в просмотре снов на рабочем
месте".

С нетерпением жду новогоднего шоу на ОРТ «Ах, ты мой старый нафталин! »

он: есть деньги? она: иди на! он: а уменя есть!!! она: бля прости((

Президент России в предверии Нового Года наградил знаменитых
спортсменов, в том числе и двух самых знаменитых бадминтонистов -Путина
и Медведева

Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова

- Успел позавтракать?
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!

Andrew (c)

В Петербурге открыли самую глубокую в России станцию метро. Археологи
утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.
© konde13

Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.

- В интернете пишут, что в Ингушетии пограничники поймали снежного
человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

Кооператив Озеро рос, рос, и стал кооперативом Море.

Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.

Новогодний корпоратив - единственный день в году, когда можно
по-приятельски похлопать босса по плечу и пожелать счастья его семье.

- Ты где встретил Новый год?
- У елки в лесу.
- А я под елкой дома. И в лес ходить не надо было.

Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?

Не всякая жопа способна усваивать инъекции разума.

- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.

Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают.
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(

Хорошо на Новый год глобалистам: Перед ними не стоит неразрешимая
проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов
недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?

Иван Петрович был таким мудаком, что у него даже вырос зуб мудости.

Andrew (c)

Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.

По TV обещали, если пойду на митинг, то трудовую книжку возьмут в
Капитолий. Пошел на митинг - никто не знает, как ее туда положить. Люди
добрые! Если кто знает, подскажите.

В Ингушетии нашли самку Йетти. Так закончились поиски подходящей
кандитатуры будущей первой леди Российской Федерации, супруги господина
Прохорова.

- Сообщение о поимке йети в Ингушетии оказалось рекламной акцией!
- Хорошо, Коленька Валуев, чек от обручалки сохранил... ХИТOFF ©