Остальные новые анекдоты

Чем запомнилось россиянам правление Медведева?
- Переименованием милиции в полицию.
И что?
- Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр
девяносто".

Единственное, в чем ошибается Навальный - так это в том, что чиновники
пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ
бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в
прошлом веке.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

Гимназия.
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Почему накануне свадьбы Галкина с Пугачёвой из московских аптек исчезла
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!

Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный".

Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза
и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...

Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику
и спрашивает:
- Мальчик, что тебе подарить?
- Игрушку, Дедушка Мороз.
Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку,
похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова.
- Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою
просьбу мальчик.
- Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай.
- У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие.
- Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у
него уши из-под каждого куста торчать будут.

Грабитель Петров вместо чулка жены по ошибке взял с собой чулок 5-летней
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...

Какой подлодке суждено сгореть, та не утонет

- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.

Ругаются два школьника:
- ты член, а не человек.
- а ты член Единой России.

Центризбирком обнародовал доходы центризберкома

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Что общего у Путина с Дедом Морозом?
Его подарочки тоже дорого обходятся тем, кому он их дарит.

От нового года следует ожидать всего только самого светлого и лучшего, а
на всё остальное надо забить, забыть и запить.

Объявление.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.

Как разорвать шаблон мышления у бабки? Сначала уступить ей место в
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.

Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной
расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая
бутылка до утра бесцельно выдыхается.

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

Как известно, евреи не празднуют Рождество.
Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от
празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в
результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12
евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других
евреев, за что и был этими евреями распят?
Я ничего не напутал?
Мазолтоф!

- А почему Куба – остров свободы?
- Потому что она свободна.
- От чего ?
- От свободы.

- Вы слышали анекдот: Навальный - проект Кремля?
- Нет.
- И не услышите.
- Почему?
- Это не анекдот!