Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Если часть новогодних выходных перенесут на майские праздники, то у нас
наконец то появится отмазка не выкидывать елку до мая!

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
время суток со скоростью звука!

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся
на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к
телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?
- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть
травмированные.

Мэр Рио-де-Жанейро передал ключи от города королю карнавала.
Но потом на всякий случай сменил все замки города.

Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота...

- дай сковородку...
- зачем???...
- жарить...
- СКОВОРОДКУ???...

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

5 марта, утро. Чуров, Путину:
- Галеры, сэр.

Эти выборы будут честными?
А почему тогда на всех участках играет фонограмма,
- с песней Любы Успенской "Карусель"?

Береги лес и экономь деньги - подтирайся чеками из банкоматов!

Наклейки на бамперах автомобилей : Мерседес S500, Москва: "Хочу домой, в
Германию!"
Лада Приора, Берлин: "Ну, Германия - так Германия"

- Что будет если скрестить Путина и Януковича?
- У одного из них будет болеть жопа.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на
зад".

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше.
Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А
рисковать бросить не может - втянулся.

Николай Валуев - единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!

Каждому, галантно уступившему дорогу, питерские автомобилисты считают
своим долгом моргнуть аварийкой: "Благодарю!".

Каждый, внагляк влезший в общий поток машин москвич, после перестроения,
считает своим долгом моргнуть аварийкой: "ПОШЛИ НАХУЙ!".

Приходит мужик с кошёлкой к начальнику ЦУПа и записку протягивает:
- Собачку не возьмёте?

Муж пишет жене письмо:
"Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как
волосинка".
Жена отвечает:
"Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах
любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"