Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
80-е годы. Афганистан. Полуденная жара. Где-то за горой раскаты грома - советский воинский контингент бьется с душманами. Над горой летают трассеры и вертолеты. На окраине аула под тенью на лавочке сидят седые аксакалы и курят кальян с анашой. По дороге вдоль села идет женщина в парандже. За ней, метрах в 30, идет ее муж. У мужа на голове тюк с вещами. Еще один тюк привязан на спине и 2 тюка в руках. Первый аксакал: Ты посмотри. Как упали нравы с приходом этих шурави. Где бы это раньше было видано, чтобы женщина шла впереди налегке, а муж шел сзади и тащил поклажу? Второй аксакал: И не говори. Но, с другой стороны, раньше ведь и мин не было.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
2
В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в рясе. - Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением посмотрела на попа. - Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.
В Европе - кризис, евро - падает... Поэтому там стала популярной новая медицинская профессия - "европатолог".
4
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь.... Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »
Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ? - Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты спрашиваешь, Рваная Резинка ?
Молодой индеец пришёл к шаману: - Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для новорожденных ? - Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так интересует, Собачья Свадьба ?
зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с попугаем - сто грамм выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а двести-выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а пол-литра выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ!!!