Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло. - Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось... - Да причём здесь литература – денег бы не хватило!
- на Новый Год купил горящую путевку на Бали - ну, и как там, понравилось ? - как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
По поводу предвыборных обещаний Путина. Рабинович диктует нотариусу своё завещание: - Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег возьму?
Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты. Для Путина: "Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу". Для Прохорова: "А вдруг?". "Дай порулить". "Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный". Для Жириновского: "Жириновский. И будь что будет". "Жириновский или будет лучше".
В ресторане официанту: - А у вас постоянные клиенты есть? - А кто это такие? - Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан. - Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.
Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше "отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.
Британские ученые, побывавшие в Москве, установили алгоритм езды по Москве на автомобиле. Согласно их изысканиям, езда осуществляется поэтапно, основных этапа всего два, сокращенно они обозначаются незамысловатой легко запоминающейся аббревиатурой ХПХП, что расшифровывается, как хуй проедешь - хуй припаркуешься.
1
- Здравствуй! Как я рад тебя видеть! - Врёшь, небось? - Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю. - Насколько немного? - Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.