Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Именно из-за уровня IQ читателей, объявления типа «Сниму сглаз, порчу, привороты», публикуются в журнале «Гламур», а не «Мир квантов».
Вдребезги пьяный, икающий, грязный мужик со своей собакой едут в трамвае. Подходит кондуктор: - Возить животных не положено! Собака: - Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!
В Москве проходит митинг в пользу кандидатов в президенты. Единороссы несли плакат "Путин - и будет стабильно". Справедливороссы " Миронов - и будет хорошо". Лдпэровцы "Жириновский - или будет хуже". И только коммунисты гордо несли транспорант "тов. Сталин - и не будет ни Путина, ни Миронова ни Жириновского !
Проект памятника " 25 лет "перестройки"" : Бутылка спирта "Роял" обёрнутая в вопросник по истории ЕГЭ, на постаменте в виде стопки ваучеров, на котором написано :- " Хотели как лучше..." Исполнитель проекта - З. Церетели
- Послушайте, Рабинович! Зачем вы выдвигаете в Совет директоров Аэрофлота этого Навального? Аэрофлот - старейшая и крупнейшая авиакомпания, основан аж в 1923 году! Совершает регулярные рейсы в 53 страны мира... Там сплошь пилоты, бортинженеры, стюардессы, менеджеры и прочие специалисты, а тут абсолютно далекий от авиации и вообще от любого реального производства чувак... Начнутся склоки, кляузы, увольнения, суды, митинги... Цена вашего пакета акций упадет минимум вдвое!!! - Сёма, вы совершенно ничего не смыслите в бизнесе! Остальные акционеры уже готовы заплатить мне в четыре раза больше, лишь бы я его туда не выдвигал!...
32
По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец света в 2098 году. Ждем...
Из новостей: В Петербурге отлили золотой бюст Путина. Надо было отлить жопу Путина, её бы покупали все путинские жополизы, под руководством Путина наворовавшие достаточно денег.
Хотя женщина и создана для любви, но часто её используют как попало. И это открывает довольно неожиданные возможности применения женщин в повседневной жизни.
Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.
Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и убедительно излагает свою программу: - ... Все будут жить хорошо... ... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости... ... Будут повышены цены на роскошь!... Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы: - Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить! Правитель: - Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!
- Оль, дай мне скотч, пожалуйста! - Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь? - Нет, просто ты мне так и не дала... - Проси правильно!
17
Избавиться от воров невозможно, можно только сменить их на более матёрых. Так всегда было. Выгнал Всевышний Адама из рая, кушать нахаляву стало нечего. Его дети репу почесали, один решил что будет пахать. Другой тоже решил что первый будет пахать и назвал себя царем.
18
Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты, это-похоронное бюро.
Все граждане страны с нетерпением ждут 4 марта, чтобы придти на свой участок и глядя в вебкамеры помахать своим родственникам, которые проживают в другой местности.
- Алексей Анатольевич, вы не могли бы пояснить почему вы подаете в суд на Путина за то что он якобы назвал людей баранами, когда он просто процитировал Вас? - Именно поэтому и подаю. Он украл мою предвыборную программу.
- Я считаю что итальянсы умнее скандинавов! - ??? - Я свободно разгадываю скандинавские кроссворды, а итальянский я даже не понял как туда слова вносить.
- Встретились, как-то, негр, еврей, татарин, чукча, француз, японец, американец, узбек, таджик, хохол, немец, молдаванин, англичанин, эстонец и русский. Решили поспорить, кто больше водки выпьет, женщин трахнет и загадок отгадает, чтобы потом, у себя дома, анекдоты об этом рассказывать... Но посмотрели друг на друга, не стали ничего делать и молча разошлись в разные стороны. Испугались, как бы неизвестное лицо неизвестной национальности не обвинило их в разжигании розни и неполиткорректности... - Интересно, что же это за такое "неизвестное лицо"? Неужто, сам Господь Бог? - Исключено. Он-то их как раз и создал такими разнообразными. Поговаривают даже, что Его Самого уже тоже обвиняют за это в сеянии розни и неполиткорректности...
34
Самое незабываемое ощущение мужчина получает чувствуя под рукой женские колготки если в них чтото есть само собой. Но всегда поднимая вверх ладонь, еще больше мечтает чтобы это оказались в реале чулки, а не колготки.
Общение в Интернете: - Привет! Рад тебя с тобой пообщаться! Может быть, всё-таки, как-нибудь встретимся реально: погуляем, посидим в кафе, в баре, или приходи ко мне в гости, как-никак в одном городе живём. - Ой, нет, прости. Это я на аватарке молодая и красивая, а в жизни старая и страшная.
- Ты знаешь, мой балбес наговорил по телефону на 500 баксов? - А куда он звонил? - В Японию в «Секс по телефону». - Ха-ха, смешно! Ему дешевле было заказать девочек по телефону. - Смешнее другое, мой балбес не знает ни одного языка.
- Я думаю что скандинавы не умеют считать и вообще не знают цыфры. - С чего ты взял? - А у них в кроссвордах нумерации нет. Они вопросы сразу в клеточках пишут.
- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку! - Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь. - Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"... - Вы знаете латинский?! - Нет, я знаю гугл.
Заходит прораб в новую московскую квартиру, которую ремонтируют Равшан и Джамшут, а Равшан с гирляндой удлиннителей на шее. - Ты что, охренел вообще?! На хрена тебе столько удлиннителей?!- говорит Светлаков. - Э-э, нашальнике-е!- приговаривает Равшан.- Девушке магазин знакомился-ма, знакомился... Девушке-ма на каблуках был: - Какой-то ты не длинный вааще, удлинитель купи,- девушька говорил, нашальнике-е!.