Остальные новые анекдоты

по мотивам:
- Папа, а что такое любовь?
- Любовь, сынок, это когда толстую, злую, нечесанную истеричку в вечно
рваном халате называешь "моё солнышко".

Я что-то не понял. Если победит Единая Россия, значит воровство узаконят
официально?

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Объявление. Движение имени Андерса Брейвика собирает соратников для
поездки на Селигер.

Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с
тех пор его нигде не слышно!

Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания
бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни,
и он сильно пожалел за свою лень.

Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы...

Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, шоп через
пару-тройку лет обвинить его, шо до свадьбы он был гораздо лучше!

Когда ранним утром бывший уголовник Сидоров выходит из своего дома, все
петухи на улице радостно приветствуют его.

"А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?"

- Это еще что... Диаметр сигарет = 7,62!

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

Выедрок.

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво.
Входит жена с газетой в руках.
- Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по
технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию
потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на
97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности
жизни...
- Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты
всей?
- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли
населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний
сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?
- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!

5 декабря.. А что случилось с единой россией?... Она утонула!!

Оказывается, IPAD - это планшет! Я раньше думал, это политкорректное от
"ибать".

До чего дожили: партия голубых медведей, партии голубых скоморохов,
партии голубых юродивых.
Поневоле красным станешь, что бы не быть голубым.

Купил и приготовил макароны с сосисками.... Теперь гадаю - в чем меньше
туалетной бумаги?

Тест для знатоков Камасутры:
- Если Вы не получаете удовольствие от полового акта, что нужно
попробовать поменять?
Варианты ответа: 1) Позу (+10); 2) Партнера (+5); 3) Власть (+100500).

Российские новости - это хвалебная песня о главном, его заместителе,
свите и вассалах, которая перемежается обличительными частушками о
врагах и рекламными припевами о хлебе и зрелищах для крепостных.

-Что такое Сколково?
- Дали коту новые яйца.

Перефразируя слова известные слова Путина по поводу поведения Медведева
на последнем съезде ЕдРа: " Мужчина должен пытаться, а другой мужчина
должен хотя бы сопротивляться "

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит:
- Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она
сравнительно неприятная...
- Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких
процедур, кроме демократических.

В 2012-м Путин назначит Медведева премьером "для продолжения
модернизации" и усилит его группой Modern Talking.

Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими,
что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они
считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у
неграмотных членов общества.

Было раньше:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - есть!"
Сейчас:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - ФИГ!!!"

Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее
обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной
котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути
следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить
возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы
получите все сразу в одном флаконе.

yyy У меня тут идея одна появилась...

xxx мм?

yyy Давай опять встречаться? )))

xxx отлично... а другие идеи есть?

Из всех видов образования в современной России наибольшее развитие
получило образование типа бизнес-класса.
Это образование имеет несколько восходящих ступеней типа двор-класса,
улица-класса, регион-класса, страна-класса и международного-класса.
На каждой ступени образования студенты изучают добровольные курсы типа
берипочину-класса, делисьпопонятиям-класса и принудительные курсы типа
камер-класса.
Студенты, успешно прошедшие все ступени образования, получают назначения
типа олигарх-класса и кремль-класса.
Студенты, завалившиеся на какой-либо ступени, получают назначения типа
зарплата-класса, розыск-класса, лондон-класса и погост-класса.

Астролог объясняет гороскоп депутату:
- У Вас Марс в Первом доме.
- Ну а хули, я ж сдаю его таджикам!

Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу
вирусов, звонит в техподдержку:
- Здрасьте, у меня интернет тормозит!
Оператор, слыша гламурные интонации в голосе:
- У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить.
Через три часа:
- Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!!
Оператор, устало:
- Ну и что вы удалили?
- Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или
Windows, - что-то типа того...

Видела ли служба охраны президента, так заботящаяся о том, чтобы при
визитах Владимира Владимировича в окнах не было отблесков от оптики,
хотя бы, скажем, объектив 8мегапиксельной камеры мобильного телефона с
выходом в сеть с расстояния в 1 км?

Фобос Грунт покинул атмосферу Земли, но завис, падла, на орбите.
А сегодня заступили на боевое дежурство воздушно-космические войска.

Ладно, отмазались - он им теперь типо координаты целей давать будет =)

наземных - потому и грунт

как то не задалась в россии борьба с алкоголизмом...
учитывая тяжелые послесдствия, основаны войска КОСМИЧЕСКОЙ обороны для
борьбы с зелеными человечками - пришельцами из космоса..

В продолжение анекдота о маленьком бронзовом единоросе:

Так вот зачем Медведев заказал маленького оловьяного Януковича!

Отфотошоплю бюллютень в пользу едра. Быстро. Качественно.

Стою перед трудным выбором.
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок

Внук подбегает к бабушке, протягивает ей пустую банку из-под конфитюра.
- Баб, скушай вареньица!
- Тут же нет ничего!
- Как нет, вкуснятина по стенкам размазана, нужно облизать.
- А ты сам не пробовал?
- У меня не получается, папа сказал тебе отдать, у тебя язык длинный.
© konde13

Как 25-кадр работает на выборах в России: на экране ТВ появляются
большая буква, потом еще одна и, быстро уменьшаясь, превращаются в слово
"ДЕБАТЫ". В какой-то короткий момент времени на экран не влазит только
первая буква "Д" и последняя палка от "Ы"...

Папа, а пап! А точно бить никого нельзя?
Никого сынок, нужно решать все конфликты мирным путем!
Папа, а вот ты вчера с дядей Вовой в шахматы играл?
Ну и ?
Папа, ведь ты же все фигуры дяди Вовы побил...

- Любой нормальный мужик - гомосексеуал, лесбиян и феминист!
- В смысле?
- Любит гомо сапиенсов, он борется за тотальное равноправие полов и его
влечет к женщинам!
© ArsAmandi

Председатель общественного объединения "Назад в пещеры!" проводит
пресс-конференцию:
- Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры!
Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!