Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.
Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей. Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то странновато.
- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил? - Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов. - Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок? - А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки, вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.
- Милый, ты меня любишь? - А то! - Что значит - то? - То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не поддаётся.
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться. А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую, хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на цыпочках крадётся? Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк! Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями. Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин. И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива, глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время до появления той самой работы, по который так истосковался.
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.
- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают! - И какие, если не секрет? - Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами! - Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.
- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки? - Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к маме погостить, но к счастью - на целую неделю.
- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?! - Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с побагровевшим от злости лицом.
Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно, было всё, кроме хорошего.
- Не окажешь ли мне услугу? - С удовольствием. А что надо сделать? - Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе облом устрою, может и полегчает.
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.
Звонок в дверь второго января. - Кто там? - Дед Мороз. На ёлочку приглашали? - Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не явился! - А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за пустяковую драку посадили. Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток куковать.
Объявление. Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к аромату пива.
С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем, кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.
- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил? - Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется, где хочет!
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит: - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл! - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы - целой кучи испорченных нервов.
Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем эти женщины думают?
Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
- Говорят, что ты пить совсем бросил? - Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он в руках держал.