Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Чем отличалось телевидение Листьева от телевидения Эрнста? - Первое пыталось открывать людям глаза, а второе в них ссыт.
Пластического хирурга спрашивают: - Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали ботокса, силикона или или пересадили от донора? - Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
Хм, а что теперь делать с ядерным чемоданчиком, думал Прохоров, после избрания в президенты России, подумал подумал, взял, да и продал его за не надобностью... и стал ещё более богаче...
- Владимир Владимирович, я хочу вас решительно и нелицеприятно покритиковать. - У меня мало времени... м-м-м... Ну, критикуйте. - Владимир Владимирович, хотя вы и являетесь достойнейшим гражданином Отечества и самым главным претендентом на пост президента России, в деятельности возглавляемого вами правительства имеются отдельные упущения.
- Холмс, как Вы думаете, Путин станет снова президентом? - Без сомнений, Ватсон! - Почему Вы так уверены? - Россия!.. У них за что борются, на то и напорются…
Госдеп США действительно оказывает влияние на Россию: одной рукой он крепко держит за яйца нашу действующую власть, а другой — пытается перехватить потенциальных кандидатов на ее место.
Кристина, как ты относишься к педикам? - В смысле относишся? - Ну, там ко всяким голубым... - К педикам отношусь нормально, они лучше девочек подруг... С ними легко общаться, и в постель не тянут... ;-)
Новая военная доктрина Кремля: Россия – не кузница оружия, а кузница олигархов! За счет «сокращения доли государства в крупных сырьевых активах», «отец нации», как главный кузнец, будет активно ковать и «отсылать» олигархов в Европу, Израиль, США, провоцируя тем самым в мировой экономике мощнейший кризис!
- Говорят, что ты пить совсем бросил? - Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он в руках держал.
- Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти. - Ты, что, Изя, обкурился. - Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ. - И причем тут оппозиция? - А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.
Звонок в дверь. Жена открывает, а там на четвереньках муж с другом. - Дорогой, что с вами случилось? - Мы сейчас... не, Мы потом... не, Мы давно... не, Мы вГавно ык.