Остальные новые анекдоты

интересно а на кого злится Билл Гейтс когда у него винда виснет?

Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты....

Правительство поздравляет всех россиян с годом кролика и ожидает
повышения рождаемости уже в сентябре - октябре нового года

- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не
подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в
любом месте нашей Родины!

К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм
"Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис"

- Пап, почему в сутках 24 часа?
- Потому что за 24 часа Земля обращается вокруг своей оси.
- А почему в году 365 дней?
- Потому что Земля за 365 дней облетает вокруг солнца.
- А почему в часе всегда 60 минут, в месяце то 28, то 29, то 30, то 31
день, в году всегда 12 месяцев, но либо 365, либо 366 дней, а в веке,
опять-таки всегда, но целых 100 лет?
- Понимаешь, Вовочка, это придумали очень давно очень хитрые евреи. С
одной стороны - хуйня какая-то, с другой - это позволяет им до сих пор
править миром.
© konde13

Путин узнал о взятках за подключение света в Подмосковье - еще бы не
узнал!!! - С ним ведь не поделились!...

Главное - успеть за жизнь повзрослеть.

Соседка сверху - это не житейские проблемы, это любовная позиция.

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня
не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.

Запах живой, настоящей елки особенно нравится тем, кто курит в своей
квартире и машине.

Не всяк мужчина, кто во сне храпит.

Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

Если у вас плохое настроение, значит, оно будет и у других.

В Томском университете изобрели нанокастрюлю. Осталось только вырастить
для этой кастрюли наноскот, наноптицу и наноовощи - и все пенсионеры
России и окрестностей, получающие нанопенсию, смогут есть горячую пищу
хоть каждый день!

И ТОЛЬКО В РОССИИ МОЖНА ВЫЛЕПИТЬ АБСОЛЮТНО ЖЕЛТОГО СНЕГОВИКА...

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

Сегодня по радио в новостях прозвучала фраза: Группировка мчс
обеспечивающая подачу электроэнергии.
Задумался, видимо им нет смысла скрываться...

Для чего нужны новогодние каникулы?
А для того, чтобы 95% коренных москвичей могли съездить на малые родины.
И только 5% никуда не поедут, так как уже съездили, да и Питер рядом.

Россия.
2010 год Иванов квасит под забором.
Путин – президент.
Ходорковский сидит в тюрьме.
2020 год Ходорковский – президент.
Путин сидит в тюрьме.
Иванов квасит под забором.

-Дорогой, ты что хочешь со мной развестись?
- да, я решил, что продлевать не буду!

Передача "Фазенда".
- Видите эту старую корягу? Из нее можно сделать нечто потрясающее!
Например, дизайнерские оленьи рога!

Недавно ВВП подарили маленькую таксу по кличке "Вор". Теперь в семье
Путиных постоянно слышны крики "Вор, сидеть!"

Пилот жалуется - замучал этот Гундяев. До Владика летели на бреющем, он
боялся, что заденем небесный свод.

Хотел купить себе Dodge. Посмотрел на логотип и передумал.

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Адам, отойдя от наркоза и кое-как ощупав себя на предмет целостности
организма, с удивлением смотрит на Еву.
Та:
- Ну, чё уставился? Жена я твоя!
- Признавайся сразу, куда конкурентку дела!

Поздравлял кума с днем рождения. Рассказал ему анекдот. Он промолчал.
Пожелал ему много денег, здоровья и женской любви - он рассмеялся.

Свежие новости. Грузинская конфетная фабрика выпустила трюфели со вкусом
галстука и с названием "Почувствуй себя президентом!".

Бог это просто Санта Клаус на каждый день.

Ленин обиделся на запрет ламп накаливания мощностью свыше 100вт и
устроил блэкаут 2010-11..

Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

-Что такое Твиттер?
- Это рабочий инструмент президента России.

Депеша. Секретно. Срочно.
Господа, в Москву едет ревизор, инкогнито!

Встречаются два еврея.
- Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого
лучше слушать: правительство или оппозицию?
- Абраша, смотрите лучше движение Femen.

"Ведь не в деньгах счастье!" - сказал директор, заканчивая свое
сердечное новогоднее поздравление, и запретил премию.

Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.

Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и стало причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.

Женщины против нанотехнологий!!! Даже целых 90 нанометров намного
меньше, чем нужно для, маломальского даже, счастья!(((

Утро. Прохладное и менее праздничное, чем прошлый вечер.
Просыпается джин.
- Неа... Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали...

Элеватор, заполненный кокаином, приносит 800% прибыли. Доказано
работниками этого элеватора!..

4 января на территории России можно будет наблюдать первое частное
солнечное затмение 2011 года, спонсор затмения дворник и
астроном-любитель дядя Гриша.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- А можно мне жить половой жизнью?
- Да живи пока...

Грабовой стал президентом и принял закон о запрете смерти.
Нарушители караются смертной казнью.

Палеозой. Сильный дождь. Кто-то проскальзывает между струйками, а
наиболее умные прикрываются свежесорванными палеозойскими грибами и
фланируют по пляжу.
Посреди публики стоит мордоворот, явно игнорирующий непогоду.
На него начинают обращать внимание и давать советы:
- Ты вон под тот папоротник спрячься!
- Хвостом прикрывайся, чудило!
- На тебя смотреть мокро! Свали, растяпа!
Мордоворот, растерянно:
- Ребят, ну чё вы! Подобсохну и - обратно нырну!

Если "Понс" сигареты перименовать в "Понт" сигареты, то продажи явно
поднимутся раза в два, как минимум.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Хмурое послепраздничное утро. На лотке лежит газета. Редкие снежинки
падают на грустную правую колонку передовицы.
Правая колонка просыпается:
- Не, я всё понимаю! Но - меня - выпустили или изгнали?!

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

Приношу свои извинения за любезно предоставленные возможности.

- Хорош трепаться! Только время на тебя впустую трачу!
- Буду уходить - выпиши счёт. Верну всё до последней секунды.

Стол. Тарелка. По краям тарелки - семь вилок. Посередине тарелки лежит
кусок колбасы. И думает: "Ну и нахрена мне была нужна эта теология?!
Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со
львами..."

В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
- Да уж, челябинские админы настолько суровы...

Если разделить на два количество чёрных полос на теле зебры, то можно
легко определить, сколько раз она была беременна.

Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!

Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и
шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик
между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.