Остальные новые анекдоты

Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный
дробленый рис.

В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было.
В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия»,
а демократии мало.
Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный
народ». Глядишь – жизнь и улучшится.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!

В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора
формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".

Из новостей: Иран пытается извлечь выгоду из конфликтов на Ближнем
востоке. Такое мнение выразила госсекретарь США Хиллари Клинтон.
"Хотя извлечение выгоды из конфликтов на Ближнем востоке (да и влюбом
другом регионе мира), является неотъемлемым правом, исключительной
прерогативой, а также внутренним делом США" добавила она, не заметив,
что микрофоны всё ещё работают...

Америка готовится первой отправить человека на Марс!
В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время
развевался на ветру(!) флаг Амстронга.

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

- Слышал, АвтоВаз встал, итальянская забастовка, им не выплатили премию
за качество!
- На АвтоВазе есть премия за качество? Хорошая тема для анекдота!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...

Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ
поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем
первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного
принятия и исполнения второго.

-К саммиту БРИКС присоединился Зума!
- В мире непонятно что творится, а они там в комп'ютерные игры играют!

ПеTRUEшка

Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.

Жена делает минет мужу и заявляет.
- Ох и откормила я тебя на свою голову.

Из новостей. Б. Обама заявил: "В военной операции в Ливии наступил
ступор". Подумав, он добавил: "Полный... ступор". Но, к сожалению,
микрофоны были уже выключены...

Навеяно днем космонавтики…
Радиостудия прямая трансляция запуска ракеты на марс
- Дорогие друзья, это триумф 102 землян и всего человечества! Всего лишь
год назад лучшие умы всех передовых стран выделили по 5 человек от
каждой нации для выполнения этой великой миссии….
- Билл, но почему тогда 102 человека, а не 100 или 105?
- А ты про этих двух! Один из них некто по фамилии Путин обещал достать
горючее для ракеты, а второй кажется, его друг, обещал собственноручно
заправить ее. Поэтому 102.