Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Журнал "Форбс" в очередной раз опустил Романа Абрамовича.
Если взять 50-рублёвые банкноты и выложить ими пол среднего загородного дома, с монолитным фундаментом и стен из пенобетона с кирпичом, то получите стоимость вложений в этот дом. А если взять 1000 банкноту, сложить её вдвое и таким образом обложить пол квартиры, то получите стоимость самого дешёвого жилья в Москве.
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.
Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так! - А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.
После съёмок в фильмах "Я робот", "Я легенда", популярный американский киноактер Уил Смит, приступил к съёмкам остросюжетном блокбастере с рабочим названием "Я тупая образина".
11
Пушкин рифмовал идеи Арины Родионовны, Толстой тупо перевёл"Пиноккио", Крылов-ободрал как липку Лафонтена, и нам ещё что-то говорят о копирайте.. Раньше Ильичу вместе с идеями Маркса и Энгельса ещё и денег давали...
20
Русский мужик только на 50% состоит из воды, а остальное - спирт и закуска.
19
Комитет по копирайту выдвинул претензии к Единой России, партийной, основополагающей идеологией которой, стала работа К. Маркса"Капитал"
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.
В КНДР матч с Бразилией показали в повторе... Северокорейцы очен' обрадовалис', когда узнали, что их нацыонал'ная сборная выитрала у бразил'ской со счётом 24:0!!!
НР купил квартиру в Нью-Йорке и пришел осмотреть покупку. Администратор посмотрел документы - вроде все правильно и говорит помощнику: Скажите Джеку, чтобы убирался. На его месте будет жить другой. Пришел Джек. Админ: Джек, твое жилье продано, надеюсь ты рад - теперь тебя не будут выгонять пинками из лифта и тебе не придется подниматься на 175 этаж пешком! Скажи что-нибудь новым жильцам! - Идиот! Столько денег за собачью конуру - пролаял ДЖЕК.
Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно попадает в наше время. Работает, практикует, открывает свою клинику. Работники кино и телевидения. депутаты и чиновники приходят на прием валом. Кому задницу натянуть, а кому лицо, кому увеличить на груди, а кому увеличить между ногами, кому верхние губы сделать побольше и попухлее, а кому нижние сделать поуже и поупруже. Борменталь не выдержал и эмигрировал в Америку. Однажды после тяжелого дня операций Филипп Филиппыч сидит дома пытается отдохнуть и забытся, смотрит по телевизору кино "Собачье сердце". И в тот момент, когда по телевизору в кино прокручивают сцену, как к профессору Преображенскому приходит Швондер и заведующая культотделом предлагает ему купить журналы в пользу детей Германии, включается реклама! Разомлевший от фильма профессор Преображенский после прохождения рекламы: женских прокладок с впитыванием куболитра влаги и затычек в форме пениса, туалетной бумаги с напечатанными на ней романами и кошачьего туалета, шампуня что-б стояла прическа и остальные части тела, нервно-параллитического средства от аллергии и диареи, средства от целлюлита и прыщей на физиономии, зубной щетки, которая чистит не только зубы и язык, а еще лечит ангину и чистит прямую кишку, ред-булла и кока-колы, которые прожигают желудок и растворяют краски и т. д. и т. д. , вместо релаксации сильно напрягается. Трет себе затылок и говорит: - А приглашу-ка я к себе заведующую культотделом и предложу ей работу у себя в стационаре. К ее керзовым сапогам и фуражке попрошу одеть под кожанку декольтированный медицинский мини-халат и стринги вместо френча с голифе. Заставлю измазанные максфактором ресницы зачесать на затылок, губы слепить мэйбелином и попытаться натянуть улыбку. Пусть ходит по палатам и предлагает моим больным после операции лежащим в стационаре всю ту херню, какую они рекламируют. Может это им поможет во время релаксации от разрухи в их головах и у них пропадет желание помогать вместо России демографии не только Германии, но и Мира.