Остальные новые анекдоты

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался
борщ...

Свердловский губернатор подарил телевизор слепому лыжнику!
Своим подарком он доказал, что слепому лыжнику телевизор нужен также как
губернатору мозги!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Заботливая тёща: "Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу
голодным."

- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат.
- Название, ни как не придумают.

Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра "ничего хорошего"
сделают тебе

С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от
хрущевок.
Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки
за МКАДом.

Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе,
ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет
назад. Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого
волшебного крема!

Если вдруг на тебя лает твоя собака, думаешь - "дура". Если вдруг
открыла рот жена, думаешь - "сука". А в сущности-то все наоборот.

За любовником два квартала гнался. Его счастье, что под машину попал…

- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а
откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни,
замки в Европе?
- Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают
его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две
тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!

Михаил Плетнев присоединился к протесту российского МИДа против судебной
системы Таиланда, передавшей Виктора Бута Америке: "А еще они в культуре
не понимают нихера, противные!"

Россия, 2010 год.
Идет мужик зимой по улице с голым торсом.
Все прохожие оборачиваются. Один прохожий не выдержал, спрашивает:
"Простите, а Вам не холодно?"
Да нет, говорит мужик, у меня нано-шуба.

Первым делом, когда слышу: "Не кури во время рекламы - самое интересное
прокуришь", мне хочется именно закурить.

Если врачи тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех
медучреждений останутся только морги.

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Панду Бутина - под суд!

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

из новостей: "Франция выпустила монету достоинством 50 тысяч евро, на
которой был изображен московский Кремль..." по спец. заказу ЦБ, для
монетаризации льгот российских чиновников?

АКЦИЯ ТАЙСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА: Приезжай Тайланд и ты получишь шанс
получить бесплатную поездку в Нью-Йорк!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР АКЦИИ: Правительство США.

А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!

Военно-финансовая комиссия обнаружила у командира части огромную
растрату финансовых средств.
- Полковник, - обратился к нему генерал, председатель комиссии, - я
давно и хорошо знаю вас и вашу семью. Мне не хотелось бы, чтобы вы с
позором провели остаток жизни в тюрьме. Я сейчас оставлю вас одного в
вашем кабинете, и вы должны поступить как русский офицер. Ну а о вашей
семье я позабочусь лично.
Генерал вышел и долго стоял за дверью, поскольку понимал, что полковнику
надо собраться с духом.
Только через полчаса он услышал выстрел. Подождав еще некоторое время,
генерал, перекрестившись, вошел в кабинет.
Тело полковника лежало на полу, пистолет так и остался в его кобуре, а
рядом валялись пустые бутылки из-под водки и шампанского.

Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно
конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу
10000$=четыре щенка или медвед.

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

Ленин знал всех капиталистов в лицо.

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

Этот секс меня уже за*бал!

Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!

Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете. Бакуткин

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Научная сенсация. Учёным удалось материализовать антиматерию.
Единственная проблема её изучения в том, что изучать собственно то и
нечего.

Не можешь достать звизду с небес?
Обратись к психоаналитику! :-)