Остальные новые анекдоты

Украинский народ требует расследовать попытку отравления Ющенко.

Народ хочет знать: какая сука не доложила диоксину?!

Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев.
Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час
перекрывают.
Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два
часа никого не подпускают.
Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на
работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!

АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей.
Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться
на конвейер утилизации.

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их
вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли обидеть милицейского генерала?
- Можно: 1) маленькой взяткой 2) и званием полковника

Если б у наших чиновников были такие же сидения, как в "Невском
экспрессе": только появилась проблема - сразу вылетаешь вместе с
креслом!

Отзыв на последний выпуск Прожекторперисхилтон:

Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского
Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года
Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу
Зимней Олимпиады.

Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец
выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать
перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет
ремонт...
Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро
завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!

Муж приходит домой:
- Дорогая, я ни настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достаёт из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.

Украина, настоящее время, один из районов.
- Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь
его послушать?
- Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него
ружье есть.

Новое постановление ГАИ требует всем детям, научившимся ходить менее
года назад, лепить на спину жёлтые наклейки с восклицательными знаками.

Рекламное объявление еврейского уролога "Мы сделаем вашу плоть без
крайней".
Бакуткин

Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы
Владивостока"...
Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже
не припомнят, как их зовут.

В связи с эпидемией свиного гриппа в мире как никогда актуальна фраза:
"Пацаки! Почему без намордников?"

Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите
на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто
не следует, и будут неприятности?

Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от
процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.

Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для
мобильного телефона!

Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей.
Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то
странновато.

На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе Чубайса и спрашивает:
- Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься?
- Нанотехнологии предложил поднять...
- А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства?
- Не на тех налоги я предложил поднять...

Анонс кинофильма:

"Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по
этапу "свежую" группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья "партия" за
неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает
пахан и говорит: "А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими
группами!" Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму "До третьих
петухов"!"

Завёл себе Сергей Миронов блог и пригласил в гости блоггеров. Посидели,
чаю попили. Узнали про это олигархи, обиделись: «- Как это так, и у нас
блоги есть, а нас не позвали? » Делать нечего – надо звать. Вызывает к
себе Сергей Михайлович начальника охраны и говорит: «– Тех из олигархов,
кто в Интернет блог имеет, – послезавтра ко мне в Совет Федераций –
разговаривать будем... »
Сидят олигархи у Миронова довольные, беседуют, один только Невзлин
побитый и хмурый молчит. Заметил его Миронов и спрашивает:
– Леонид, а ты что здесь делаешь? Ты же вроде в Израиле скрываешься?
– Так вот и я это товарищу майору говорю. А он меня в наручники, в
чемодан – и "на разговор" к Миронову...

Модернизация строны ведет к резкому увеличению главного товара - ГРУЗ
200

- А куда вы пойдёте, когда вас уволят с работы?
- Ясно куда - в ж...

Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной
Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.

Футболисты сборной России отрицают свою причастность к проигрышу сборной
Словении. Виновата сложившаяся система, говорят они. Достаточно сунуть
взятку проверяющим и можно пить, курить и развлекаться до утра в ночных
клубах накануне ответственных матчах. Напомним, что в результате
недавнего невыхода нашей сборной в финальную часть чемпионата мира по
футболу погибли надежды миллионы простых болельщиков, а президент России
Дмитрий Медведев объявил национальный траур.

Кризис - шанс для России, безработица - пусть к спасению.

Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка
превзошла все ожидания.
"Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом
ответило бревно.

"Разговор с Владимиром Путиным" по ТВ.
- А этот вопрос мы получили через Интернет от блогера Дмитрия из
Подмосковья: Владимир Владимирович, Вы будет выставлять свою кандидатуру
на следующих президентских выборах?
- Не дождется!

У Председателя Совета Федераций, Сергея Миронова в кабинете хранится
уникальная коллекция редких минералов. Приходит он как-то после обеда,
смотрит – а корунда в двадцать каратов в ней нет.
Вызывает Миронов начальника охраны и начинает отчитывать:
- Что, опять Единоросы навещали? Я же говорил – без меня их в кабинет не
пускать!
– Так мы и не пускали, Сергей Михайлович. Кроме Абрамовича к вам никто и
не приходил!
– Опять Абрамович за старое взялся! Прошлый раз, когда он в обед
приходил, у меня бумаги на «Челси» из стола пропали!

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем,
чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя
разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе
союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только
один открытый вопрос - кто будет единым президентом.

Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с
картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач".
Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное,
называется красиво: "шоколатье".

Колобок утонул, водолаз повесился.