Поиск по автору:

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

Уже долгие годы не прекращается бурный спор на тему: что появилось раньше - водка или пиво? Сторонники водки утверждают, что пиво появилось только тогда, когда люди стали мучиться похмельем после водки. А сторонники первородства пива доказывают, что водка возникла намного позже пива - в ледниковый период. Лишь для того, чтобы согреваться в холодное время года. Так как пиво согреву не способствует.

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Объявление.
В правительство требуется человек на освободившуюся вакансию виноватого. Оплата по договоренности.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Почти ничего ни поднимает так настроение с раннего утра, как осознание того, что опять надо идти на работу. Ну, если только возможность на работу не ходить.

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.

Всем женщины хороши, но говорят слишком много. Вот если бы говорили чуть поменьше, а сиськи у них были бы чуть побольше, - цены бы женщинам не было.

Есть такая верная примета: если тебе ночью снится сон, то утром ты скорей всего проснёшься.

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.

- Хотелось бы сказать несколько слов о ... Ой, извините, я сказал уже больше!

- Ты на память, кстати, не жалуешься?
- Нет, с памятью у меня всё в полном порядке.
- А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь?
- Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Когда-нибудь люди позабудут про войны... Если из всех людей в живых останется один человек.

Взвешивать шансы сложно. Правая рука обычно сильней, поэтому левые шансы зачастую перевешивают.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.

Хочешь порадовать блондинку? Попроси её отгадать с трёх попыток число не больше, чем три.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

У меня в руках работа так и горит. Когда утром подхожу к рабочему месту, меня уже поджидают минимум три пожарных расчёта.

Нелегко упустить свой шанс на получение взбучки. Даже "Кыш!" не помогает.

Водка - та же баба. Без денег ты ей не нужен.

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

Показали доверие - это когда тебе доверие ещё не оказали, но уже робко улыбаются.

Не хочется тебя огорчать, но если я не вмешаюсь, то ты так и будешь щеголять этой дурацкой улыбкой весь день.

- Чего ты повсюду с этим дураком ходишь?
- Зато всегда кого повалять имею под рукой.

По мне так пусть душа хоть каждый день уходит в пятки, чем стремительно удалятся в противоположенную сторону.

Дурака поблизости не оказалось. Пришлось валять умного. Как противно верещал этот очкастый паршивец!

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

Свежая информация может быть с душком. Значит, при её доставке не соблюдали температурный режим.

Чем больше снимаешь с женщины одежды, тем ближе оказываешься к отгадыванию загадки, которая в ней заключена.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.