Остальные новые анекдоты

Коррупмпиада 2014: в общекомандном зачете первое место взяла Единая Россия

Не надо запрещать гей-пропаганду. Это излишне. Достаточно гомосексуализм называть хорошим русским словом - "жопоёпство". И всё.

Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.

Россия - удивительная страна, в которой капиталистический на#б вершится на улицах имени Маркса, Энгельса, Ленина и компании.

Занятно: видеоролик с депутатом Исаевым предваряет реклама "в животе шум и гам - принимай эспумизан!"

- Что такое упрямство?
- Ждать свой автобус в метро.
- А сверхупрямство?
- Дождаться его.

В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу фонда Эрмитейдж Кэпитал Уильяма Браудера, Анищенко запретил шведские столы, а дума - шведские семьи. Рассказ А.П.Чехова "Шведская спичка" изъят из продажи.

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

Продам USB-педали "Буфер" заменяющие нажатие CTRL+C, CTRL+V, USB-велопривод "Скролинг"

Лебедь, Рак и Щука - а воз и ныне там? Неправда! - Путинская щука в 21 килограмм утянет на дно любую повозку...

После успехов в раскрашивании старых фильмов российские кинематографисты пошли дальше: на экраны страны выходит фильм "Штирлиц-3D".

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Правительство России в шоке!
Еще не восстановили бюджет после Олимпиады в Сочи,а уже надо копить деньги на матч-реванш Кличко-Поветкин.

Любовь по серьёзному - это когда девушка замыкает в телевизоре полевик, и приглашает парня к себе домой, чтобы он всё починил...

Прочел рекламу на сайте нон-стоп киносеанса - три удовольствия по цене одного. Ну что сказать? Раз на раз не приходится - то два, а то и четыре удовольствия получалось!!!)))

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Умный гонец не станет ждать, пока водка кончится. Потому что до магазина и обратно быстрей дойти, чем доползти.

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!

Жена с мужем смотрят новости. Вдруг показывают лабораторию, в которой работает муж и диктор говорит: - Вот именно в этой лаборатории работают люди, которые создали лекарство, которое обеспечит им и их детям безбедное существование!
Жена:- Ура! Милый, тебя поздравить?!
Муж:- Увы... Я только задумал, но вот воплотил в жизнь не я...
Через полгода муж замечает, что жена начинает сильно полнеть. Муж:
- Дорогая, сбылась моя мечта, да? У нас будет ребёночек?!
- Ты знаешь, я не знаю как тебе сказать...Но всё получилось как у тебя на работе...
- Ты о чём?!
- Задумал-то ты, но вот воплотил-то...

Конгресс... Надо быть последовательным Обама, пора бомбить!

В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны.

В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...

От Дублина до Большого Фонтана

0.
Если кто обидится и упрекнет автора в антисемитизме, то зря. Я эти анекдоты не выдумал. Я их украл, точнее перевел с английского - это ирландские анекдоты. Правда, я заменил Mick и Paddy на Абрам и Хаим, перебросил место действия в Одессу. Ежели кто обижается, восстановите исходные имена и используйте любой адрес в Дублине вместо ул. Ковалевского в Одессе.


1.
Открылось в Одессе казино. Пошли Абрам и Хаим, все до копейки просадили. Ночь. Бредут, на такси денег нет, а живут далеко, на Ковалевского. Проходят мимо автобусного депо, Абрам, "Слышь, Хаим, поди угони автобус, я на атасе постою. А то мы и до утра не доберемся." Хаим через забор махнул, Абрам на стрёме. Десять минут - ничего, двадцать - ничего.

Абрам тоже через забор, говорит, "Чего телишься?"
Хаим: "Так не могу номер 17 найти."
Абрам: "Ладно, вот номер 15 стоит. Он идет до Большого Фонтана, а там недалеко, пешком махнем."

---

2.
Жена Абрама попала под автобус. Полиция допрашивает Абрама.
Следак: Сарра что-нибудь говорила перед кончиной?
Абрам: Так она сорок лет говорила без остановки.

---
3.

Пришел Хаим к доктору.
Доктор, осмотрев пациента: Все беды от выпивки.
Хаим: Не беспокойтесь, доктор, я зайду как протрезвитесь.

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."