Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Россия - щедрая душа! у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат у нас президент утверждает ценность семьи и разводится
Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом: - Привет, милый. Вот, решила тебя удивить. - Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.
Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.
Девушка на приеме у проктолога. - Вы пробовали анальный секс? - Да, пробовала. Это скучно. - Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.
Северокорейские учёные открыли "Теорию Большого Взрыва Вселенной по чучхе" : сначала была Вселенная, а потом у северокорйских военных чего-то не так рвануло.
В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!
Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА. С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!
Пару ситуаций, которые должны пугать нормального мужчину. Впереди Вас виляет прелестями девушка, а у Вас виляет. Впереди Вас виляет не девушка, а у Вас уже не виляет.
К одной женщине пришел телемастер. - И что здесь у Вас надо настроить? - Мастер, а настройте, пожалуйста, меня. - Хорошо. Желание клиента - закон. - Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф? - Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе. - Ладно, чините уже тогда лучше телевизор. - Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.
- Пожалуйста, Ваша пицца. - А у почему в нее так много добавлено томатной пасты? - Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.