Повторные анекдоты

Береги жену! Следующая может быть ещё хуже.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Я просто ох*еваю!".
Интеллигентный человек скажет: "Я испытываю когнитивный диссонанс!".

Начальник колбасного цеха мясокомбината устраивает сына технологом в свой цех и объясняет ему:
- Вот, сынок, это колбасный аппарат: туда суёшь барана, оттуда выходит 5 батонов колбасы. Две - себе, три - на склад готовой продукции. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда - барана, оттуда - пять палок колбасы. Две берёшь себе, три отправляешь на склад. Понял?
- Папа, а бывает такой аппарат: туда суёшь пять палок, а оттуда выходит баран?
- Да, сынок! Это твоя мама...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Мужчина приходит в церковь и молится:
«Господи, мне так нужна удача. Я должен выиграть в лотерею.
Я надеюсь на тебя, Господи». Ничего не выиграв, человек через неделю
снова приходит в церковь и снова взмаливается: «Господи, я опять о лотерее...
Я был добр к жене. Я бросил пить. Я был таким добродетельным. Дай же мне шанс.
Пошли удачу. Пусть я выиграю в лотерею».
Еще неделю спустя, так и не разбогатев, он приходит опять и опять
молит Бога: «Господи, похоже, моя молитва до тебя так и не дошла.
Я уж все делал — и деньги визуализировал, и аффирмации проговаривал,
и с внутренним «Я» позитивно беседовал, а все без толку.
Дай же мне шанс, о Господи. Пошли выигрыш в лотерею».
Вдруг разверзаются небеса, яркий свет заливает церковь,
слышится божественная музыка и небесный голос произносит:
«Сын мой, дай же и мне шанс! Хоть лотерейный билет купи!»

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за Интернет!

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…