Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.
Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться. Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная. Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить. Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается! А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.
Шлялся по ночам, где попало, и получил по башке бутылкой. А ведь предупреждали с самого начала: не будь недотёпой, разявой и недотыкой. Но блындал и блындал, бродяга, дома ему, понимаете, скучно. Выживет, поумнеет, бедолага, быт наладит монолитно-прочный. Женится со временем, детьми обзаведётся, во дворике станет "козла" забивать. Но иной раз в полночь проснётся и будет с улыбкой тот удар вспоминать.
Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.
Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.
- Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми поцелуями! - Как? Ты же мою шею рука удерживаешь! - Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.
Между прочим, если носить шубу, сшитую из шкуры неубитого медведя летом, то будешь чувствовать себя в ней весьма комфортно. А вот зимой в такой шубе - очень холодно. Понятно, почему медведи зимами на массу топят. Иначе повымерзли бы все косолапые, как суслики в Антарктике.
У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.
Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.
Молочные железы женщин, в просторечии именуемые «сиськами» — это грозное оружие против сильного пола, который заметно слабеет, увидев эти округлые аксессуары.
- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу? - С превеликим удовольствием! - Ты даже не спросил - какую? - Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.
Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей. Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку. Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний. Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны. А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном. Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны! Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.
Купил компьютер и вдруг вспомнил, что по традиции покупку надо обмыть. Плеснул на комп кружку воды. А он не работает, зараза! То ли традиция кривая, то ли надо было обмывать кипятком.