Остальные новые анекдоты

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

Может уже пора для развития страны использовать накопления чиновников, а не пенсии?

Российское правосудие:
Написал комментарий - 5 лет строгого режима.
Украл 2 миллиона - 4 года условно.
Расчленила соседа - 1,5 года ограничения свободы с освобождением от наказания.

В Петербурге освободили двух расчленительниц. Оно и правильно, это ж тебе не комментарии в инете писать.

На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова "Лошадиная фамилия"? - из ста опрошенных восемьдесят ответили "Собчак", остальные затруднились с ответом.

Журналы "Плэйбой" И "Коммунист" организовали совместное предприятие-журнал "Член партии"

Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия!

Только что посмотрел рекламу: Гармаш, гадливо улыбаясь, призвал переводить пенсию в почтабанк.
Спасибо ему, Хабенскому и т.п.! После таких реклам от этих банков бежать хочется.

Ницше сказал,что деньги-это помет дьявола!Похоже,в дни моей зарплаты у него запор

В Петербурге женщину, расчленившую соседа, освободили в зале суда, посчитав, что она чуть-чуть превысила пределы самообороны. Того и гляди, историка Соколова признают потерпевшим.

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы...Во всяком случае, по документам!

Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.

Жириновский:
- ЛДПР - самая оппозиционная партия!
- Это как?
- Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой....

- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.

Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?

Лайфхак психолога.
Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!

Российский ученый, не верящий в чудодейственную силу икон, молитв, крестного хода и святой воды, не считается российским ученым.

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Разработчики отечественной вакцины от COVID оказались в тупике, не зная, что выбрать в качестве основы - квас или кефир?

На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.

Т.Кук: в целях борьбы с экологией Апл решил вообще не выпускать айфон-13. Деньги за модель 2021 года автоматически спишутся с вашей карты. Хорошего дня.

- Хахаха, раньше я недооценивал "Камеди клаб"
- Пап, это новости...

У Путина на столе стоит квадратный глобус, изображающий многополярный мир.

2 ноября 2020 года на землю упадёт метеорит размером с Саратов. Вероятность падения 0,41%. Саратов - это холодильник.

Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского - Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.

- Как думаешь, если я начну носить мини-юбку, парни станут обращать на меня внимание?
- Станут-то станут, но нужно ли тебе это, Серёга?!

©Полищук

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

- Встал утром, сразу подумай: что ты сегодня можешь сделать для США?
- Анатолий Борисович, может быть, России?
- Простите, что "России"? А, ну да, встал утром в России...

Терапевтический эффект от медицинской маски состоитв том, что оттопыриваются уши. Поэтому на них умещается больше лапши.

- Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Замечено, что те, кто очень осторожно относится к заболеванию коронавирусом, почему-то очень легко отдают деньги телефонным мошенникам.

Найти чёрную кошку в тёмной комнате не так сложно, главное, чтобы её жизнь имела для вас значение.

Лайфхак философа.
Любая, даже самая никчемная мысль становится умней и глубже, если поставить под ней имя древнегреческого мудреца.

Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.

- Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
- Скажу, что Эрдоган начал вывод войск из Сирии.

Дочка, 5 класс.
- Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.

Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.

Не можешь поделить одночлен на многочлен ?
Позвони историку Соколову !

Не пора переименовать Питер в Расчленинград?

Производители выпустили новый сорт колбасы - Антиковидная.
Её отличительная особенность - она из просроченного мяса и не содержит ничего полезного.
- "Всё равно они ничего не чувствуют, а так хоть мясо не пропадет" - комментирует новинку главный технолог завода.

Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.

Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:"ни хрена себе, вот это я даю жару!"

Если Ростуризм будет все время ныть
о своих убытках, то его надо передать
профсоюзам, как это было в СССР.

Эко - дословно с греческого "дом", а экопродукты - домашнего производства. Но маркетологи не изучали греческий, поэтому "домашние продукты" теперь производятся в промышленных масштабах

От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!

Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно...

Читаешь новость: "Минюст США обвинил ШЕСТЕРЫХ(!!!) россиян в том, что они чуть было не сорвали зимние Олимпийские игры в Пхёнчхане и президентские выборы во Франции,"(с) - и прям гордость за страну берёт!

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: - И что?
Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: - А мне-то он зачем?
Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?

Где бы не находились — лишь бы не терялись.

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»

Захожу вчера вечером после работы в метро – в вагоне все сидят в масках – уставшие, злые. Чувствую, вот придут сейчас они домой – начнут родным мозг выносить – мужьям, жёнам, детям… В общем, снял я маску и устроил всем сеанс психологической разгрузки…

©Полищук

Судя по тому, что ковидом по большей части болеют знаменитости и политики, возникает вопрос - неужели летучие мыши на базаре в Ухани такие вкусные, что весь мировой бомонд там харчится ?

Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: "Ковид всё спишет!"

Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".

Мужчине, один взгляд которого сводит женщин с ума, не стоит выбирать профессию психиатра!

Женщины реже нарушают масочный режим,потому что сиськи и жопу и так видно

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

Комментарий к новости "Министерство финансов России предложило ввести налог для физкультурников."

Две старшеклассницы с каждого урока физкультуры?

"Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС" ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет "нового рецепта рагу из кролика с фасолью".

Когда склады затоварены чем-нибудь, то сахар, то
подсолнечное масло, пускается слух, что эти
продукты рекордно подорожают.

- Ты бабушку с дедушкой любишь?
- Да.
- А кого больше?
- Дедушку.
- А почему?
- У него пенсия больше.

Биография - это предсмертная записка.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

Стал трансгендером, донашивая одежду сбежавшей жены.

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

- Слышали, Трамп признался, что еще недавно не был уверен в победе на выборах?
- Главное, чтоб в другом ничём не признался. Только от вмешательства в прошлые выборы отмазались.

Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».

Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.

Молодая секретарша обзванивает сотрудников:
- Добрый день! Хочу пригласить вас на coming out.
- Ээ... чей?
- Отдела продаж. По итогам прошлого месяца.
- Может meeting?
- Да, а я как сказала?

-Слышал, на Украине требуют декоммунизировать колбасу?

-Ага, и привычный красный цвет копчёной колбасы поменять на цвета украинског флага.

Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: - Вороны!
Отец: - Ты о чём?
Сынок: - Подлетели, схватили добычу, смылись.

- Тебе между Лососем и Голубым Тунцом, какая рыба больше нравится?
- Килька нравится, а чё?

- Говорят, что целомудренных актрис не осталось. Но это же неправда! Вот вчера видел в шоу Урганта молодую актрису. Так вот она, когда увидела, что другой гость начал снимать штаны, сразу отвернулась и стыдливо прикрыла глаза руками!
- А как актрису-то зовут?
- Саша Грей.

©Полищук

Легкомысленная девушка по фамилии Такая, выйдя удачно замуж, столкнулась с новой проблемой - необходимостью объяснять настырным кавалерам, что теперь она не такая.

- Почему наши чиновники предпочитают покупать заграничное?
- Потому что если они начнут покупать наше, то спрос – вырастет, и цена на продукцию автоматически начнёт расти!
- Погодите, но во всём мире же как раз наоборот!
- Это у них – наоборот, а у нас – наоборот!

©Полищук

Комментарий к новости "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде и с жареной курицей в руке".

Вдохновитель новости Даниил Хармс. Даниил Хармс, мир ебанулся и это по-нашему!

Он мнил себя Наполеоном, поэтому санитары каждый день устраивали ему Ватерлоо.

Если мужчины в психушке мнят себя Наполеонами, то женщины мнят себя Жозефинами везде.

Приятное ощущение - головокружение от успехов в голодании.

Ленин больше всего боялся, что женский батальон, охранявший Зимний, превратит социалистическую революцию в сексуальную.

Самые популярные метафоры. Честный вор, порядочный политик, верный муж.

Комментарий к новости "Трамп поделился мнением об армянском народе".

Армяне тоже поделились мнением о Трампе, сказав "Уффь" и "Красавчик", когда увидели его с женой Меланией.

-Прочитал тут новость, что россияне стали чаще отказываться от кредитов из-за пандемии.
- Коллекторское агентство "Пандемия". Выбиваем долги: больно, с поражением лёгких, иногда со смертельным исходом.

Не знаю как для ученых, но для меня самым удивительным парадоксом истории является тот факт, что наследником сказавшего, что "после нас хоть потоп" Людовика XV стал Людовик XVI, а не Ной!

С нетерпением жду наступления морозов. Интересно, какие новинки науки и техники подготовил для нас якутский скульптор, которые можно воочию увидеть и потрогать? На него одна надежда...

Раньше отдыхая в Ялте, я с улыбкой смотрел на их старые-престарые троллейбусы и улыбался, вспоминая финальную сцену из фильма " Берегись автомобиля ". Живу в Саратове и каждый день смотрю на старые-престарые сорокалетние трамваи и вспоминаю некоторые сцены из фильма " Брат " с Бодровым, но мне почему-то не до смеха.

- Скоро появится новая раса людей
- Какая?
- У всех оттопыренные уши.

-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может.
-так ,а о народе то российском...
-а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:"ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ..."

Армия - это не только доброе слово, но ещё и быстрое дело.

У больного на голову оказался здравомыслящий зад.

В военкомате города Иваново - служба не бей лежачего.

Клиент всегда прав, особенно, если он дошел до кондиции.

- В общем, вы обходите с тыла, захватываете горячую точку, мы в это время отвлекаем...
- Серёга, может просто скажем твоей жене, что мы пошли за пивом?