Остальные новые анекдоты

Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.

Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...

МЧСка

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!

Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.

Почему-то о самых привлекательных женских местах говорить неприлично.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

- Почему некоторые предприятия закрываются ?
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .

Ученые из России выяснили - жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".

Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!

Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!

Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.
‍

Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!

Старость - это когда волосы на лобке длиннее члена

Благодаря мудрой политике министерства образования, засунувшего пасквиль лауреата Нобелевской премии по вранью Шуры Собрехницына в школьную программу, скоро российские школьники вообще перестанут понимать, с какого перепугу наша страна в 1941-м стала сопротивляться добрым дядям, пришедшим из Европы, чтобы освободить нас от тирана Сталина…

Жена, я на рыбалку!
А наживку взял?
Да и закусить тоже!

- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров!
- Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что!
- Карлсон.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде.
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...

Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!

На похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.

Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.

Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!

Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.

Попал Юрий Дудь в рай.
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))

А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово?
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.