Поиск по автору:

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Калории - это такие микробы, от которых растут живот и жопа.

А не оскорбляют ли верующие чувства атеистов?

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.

Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы...ывается.

Обещание - дальний родственник кукиша.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они
вырастут в синяках и жирные!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

- Что означает "крест на крест"?
- Поп на медсестре.

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас - не
говорить об этом начальству.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!

Черепахи живут не долго, а медленно.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

- Доченька, принеси 8 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Помогитеуменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!..

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

Весело позвякивая карабинчиками пpолетела связка альпинистов.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Начало карьеры актрисы совпало с концом режиссера.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать
священны!..

Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...