Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в камере двое заключенных. Один из них начинает ковыряться в носу. Другой ему и говорит: - Послушай, прекращай ковыряться в носу! - С чего это? - Ну, знаешь, существует поверие, что если ты сидишь в тюрьме и ковыряешься в носу, то в это время, на свободе, твою жену начинает кто-то трахать Второй, доставая козявку, внимательно разглядывает ее и, выбрасывая, говорит: - Все это фигня, главное чтобы она там в носу не ковырялась!
Рабиновича спросили, что он думает по поводу возможного объединения КАМАЗа с "Автовазом". Абрам Соломонович наморщил лоб, подумал: - Знаете, в свое время до революции я работал сторожем в борделе Бердичева. Так там, когда клиент не шел, не кровати сдвигали, а бл#дей меняли.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, дура!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с того конца начал!
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться, уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете, мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!! Это к терапевту!!!