Повторные анекдоты

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Урок анатомии учитель спрашивает у детей части тела человека.
- Маша какую часть тела ты знаешь ?
- Руки, если бы их у нас не было мы бы не могли ничего носить .
- Молодец. Гена а ты какие части тела знаешь ?
- Ноги, если бы не было ног мы бы ползали как черви.
- Отлично.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка я не буду тебя спрашивать, ты всегда говоришь похабщину.
- Нет я про кожу.
- Ну тогда ладно
- Вот если бы у человека не было кожи яйца бы приходилось в руках
таскать.

Когда их отправили из дома на прогулку, то папа с сыном договорились:
если папа разрешит сыну немного покататься на карусели, то сын не будет
против если папа на скамеечке выпьет немного пива...
А вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына и подняла со
скамейки синего папу...

- А теперь угадайте, в каком из трех гробов находится Вася? – спросили у
пришедших на похороны наперсточника.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.

Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не
срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано
только великим поэтам.

Жена спрашивает у трейдера:

- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься
на работе.

- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли
мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось
наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы
вчера рыбок не купили

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"

Смерть: Я завтра зайду в 10.

Lеха: Блять, Оля! Смени ник!

Как сказал недавно мой начальник после очередной вздрючки на рапорте в
управлении: "С завтрашнего дня буду одевать брюки ШИРИНКОЙ НАЗАД!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на
ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не
храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Европейцы почему то считают, что, чем государства ближе к Европе, тем
они демократичнее и цивилизованнее.

Це-е не-е та-а-ак!

- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась
с прогулки и глупо хихикает.

- Владимир, Вы из Твери?

- Нет, тварь, я из Владимира.

На Валуева напал в лесу медведь!

Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и
вы сами поймете степень своей кредитоспособности.