Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные!
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает. "Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"
Мальчик с девочкой детсадовского возраста во дворе хвастаются у кого что есть. Когда все остальные аргументы исчерпаны, мальчик опускает шорты и показывает оппонентке, что у него там. Девочка заглядывает к себе, ничего подобного не находит, и с ревом убегает домой. Через пять минут возвращается совершенно спокойная и с чувством превосходства заявляет: - Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня хоть сто таких будет!...
18
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Лучше хлороформ!..
Русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
В гарнизонную гостинницу подходит подполковник, но получает ответ, что мест в ней нет. Не веря, начинает разбираться, мол так не бывает. После небольшой заминки, администратор сознается, что есть место, но смысл его селить в этот номер нет никакого смысла, так как там никто не может выдержать ужасного храпа тыловика-майора. Подполковник ответил, что это не проблема. Утром удивленная администратор спрашивает: Как спалось? * На что он отвечает: " Прекрасно!" Этого не может быть, а что вы делали? "Да ничего особенного, просто перед сном подошел к нему, лежащему в постели, наклонился, поцеловал и сказал" спокойной ночи, милый! Он не только не храпел, мне кажется он даже глаз не сомкнул.
Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, доктор подходит смотрит, смотрит, отойдет подальше опять смотрит, долго так смотрит оценивающе... Вдруг вскакивает хлопает себя по коленке рукой и говорит: "Все бля решено - беру!" Негритянка - "Доктор что там?" Доктор - "ВСЕ БЕРУ ЧЕРНЫЙ ПОРШ КАЙЕНН С КРАСНЫМ САЛОНОМ!!!"
Попали на необитаемый остров зоофил, экстремал, садист и некрофил. Сидят на берегу, скучают. Зоофил (задумчиво): - Сейчас бы сюда котёночка... Садист: - Переломать ему лапки... Некрофил: - А потом поиметь... Экстремал (немного подумав): - Мяу! Мяу!
Остаётся один день до дембеля: - Заходит командир в часть и говорит: - Ну ребятки нада покрасить болистическую ракету.... те говорят: пи... ц.... нам завтра домой Командир: вот покрасите и домой Ну залезли они на ракету.... красить впадлу, вылили они ведро краски сверху и свалили, а ведро забыли на ракете Через 3 днф приезжает полковник с проверкой.... смотрит на ракету и говорит: - Эт чё за х.... я? Командир замешкался, не знает что сказать.... говорит: Типа ето глушитель.... Полковник: - Я вижу блять что глушитель, но почему он не покрашен!!!!!
встречаются две подруги одна другой говорит: - ты представляешь, вчера вечером чуть не нашла 100$ другая говорит: - как это ЧУТЬ не нашла та отвечает: - иду по улице смотрю 100$ купюра валяется, думаю вот хорошо деньги нашла, нагинаюсь чтобы поднять- чувствую заробатываю
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!