Повторные анекдоты

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

Вилка упала и давай валяться!

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым
в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал
мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Летят в самолёте русский президент и американский. Пролетают над
Америкой. Американский президент говорит русскому:
- Вот я сейчас мешок с баксами выкину-меня месяц на руках будут носить!
Пролетают над Росией. Наш президент говорит:
- А я сейчас ящик водки скину-меня год на руках будут носить!
Из кабины пилота слышится:
- Мешок баксов, ящик водки! А я сейчас штурвал брошу-так вы у меня оба
отсосёте!

В доме отдыха.
- А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание
четырёхразовое.
- Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

Одинокий дедулька лежит в морге, никому не нужен. Санитары, чтоб не
возиться, ночью швыряют его на ближайшую дорогу. Едет по ней авто,
переезжает тело. Мужик выбегает: Ё-моё! Сбил!.. Хватает тело, швыряет в
соседнюю речушку, сматывается. Неподалеку глушат рыбу: Ба-бах! Всплывает
три окуня, четыре пескаря и дедулька. Глушаки хватаются за голову,
хватают дедульку, перекидывают через забор. Там ходит сторож: "Стой! Кто
идёт? Стреляю! БА-БАХ! Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал!
Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело. Проходит 6 часов. Из
операционной выходит хирург, снимает мокрую от пота маску: - БУДЕТ
ЖИТЬ!!!

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Идет причастие в церкви. К священнику стоит очередь женщин-монашек.
Подходит первая:
- Святой отец, грешна я.
- Что случилось дочь моя?
- Член мужской я видела...
- Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со
святой водой. Иди ополосни глаза три раза и грех твой я прощу.
Подходит вторая женщина:
- Святой отец, грешна я.
- Что случилось дочь моя?
- Член мужской рукой я трогала...
- Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со
святой водой. Иди ополосни руки три раза и грех твой я прощу.
Подходит третья монашка и только рот открыла чтоб сказать о грехе своем
и вдруг ее в спину толкает четвертая и быстро-быстро говорит:
- Святой отец, святой отец, если она там жопу мыть будет, я рот
полоскать не буду!!! :))))

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!