Повторные анекдоты

В чем коренное отличие пенсионера у нас и на Западе?
В способе передвижения - на Западе человек на пенсии по миру ездит и
летает, а у нас ходит.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы. ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!

В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
- Сколько будет 2x2? - говорит дрессировщик
- Гав, гав, гав, гав (четыре) - говорит собака
- Теперь ваш пример, зрители! - говорит дрессировщик.
Один из зрителей говорит:
- 9x9!
Собака человеческим голосом:
- Да пошёл ты нах*й, сам столько раз гавкай!

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим
голосом дедушка говорит:
- Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке,
попроси для меня кусочек.
Внучок убежал. Возвращается и говорит:
- Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"

У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в
стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.

- А человек может заразиться сразу двумя видами гриппа "свиным" и
"птичьим"?
- Нет, гусь свинье - не товарищ!

В автобусе девушка нежно гладит своего котенка. Сидящий напротив мужчина
решыл пофлиртовать.
- Хотел бы я оказаться на его месте!
- Вряд ли: я везу его на кострацию.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

Собрался мужик посмотреть чемпионский боксерский матч. Проплатил
кабельному каналу за просмотр, достал из холодильника заранее
припасенное пивко, поставил на стол тарелки с орешками и чипсами,
зашторил окно чтобы солнечные блики не мешали, устроился как следует на
диване.
Начинается бой. На 30-й секунде первого раунда один из противников валит
другого нокаутом.
В комнату заглядывает жена:
- Ну что, теперь ты меня понимаешь?...

Идет пьяный заяц по лесу, видит нора. Громко ломится в дверь:
- Х..ня открой дверь!
Тишина.
- Х..ня открывай!
Выходит зверь, весь такой в мехах и говорит:
- заяц, напился-веди себя прилично! Сколько я раз тебе говорил не х.. ня
я а выхухоль!!!
Заяц:
- Вот ещё, буду я всякую х..ню на вы называть!

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?

Медведев идет к трибуне держать речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко
второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте».

Стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла
Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там
памятник.

Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что сварила на обед!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Предложение Президенту.
Для того, чтобы Россия стала свободной, сильной и процветающей страной,
нужно поменять местами Путина и Ходорковского.

1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я
тоже хорошо бы жил!

командир самолета вызывает стюардессу
- успокойте народ, мы терпим крушение!
стюардесса выходит к пассажирам и объявляет
- сейчас я сниму пиджак и упадет правое крыло...
- сейчас я сниму юбку и отвалится хвост у самолета....
через некоторое время на земле среди обломков встает грузин,
отряхивается и ворчит
- сама б...дь и шутки б...ские.

На даче мальчик с папой стреляют из лука в мишень на заборе.
Папа наставляет малыша - стреляй аккуратнее, чтобы стрела не улетела за
забор.
Мальчик целится, среляет - естественно, стрела улетает за забор.
Мальчик возвращается к папе и говорит:
- Папа - у нас две новости - хорошая и плохая...
- Ну давай начинай с хорошей!
- Моя стрела прострелила соседу хуй!
- А плохая?
- Эта же стрела пробила нашей маме обе щеки...

Вам смешно, а мне жениться!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тестя. Больше дорогих
подарков не было.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!