Повторные анекдоты

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.

Черепахи живут не долго, а медленно.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Щекотка - добывание смеха вручную...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Муж, выходя из комнаты на кухню, обнаруживает там плачущую жену:
- Что случилось-спрашивает он.
- Дорогой! Я уже два часа варю эти яйца, а они до сих пор твердые!

Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от
армии. Военком:
- Ок. Приноси сегодня ночью на кладбище.
Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит
голый на могильном кресте. Военком:
- Принес? Давай, ложи на могилу и свободен.
Недоумевающий призывник ложит деньги и уходит. На следующий день на
комиссии:
- Годен! Морфлот,3 года!
Призывник:
- Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на
кладбище на могилу положил. Вы еще голый на кресте сидели!?!
Военком:
- Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию-Придурок...

После бурной ссоры с женой, муж стоит на подоконнике девятого этажа:
- Все! Я прыгаю!!!
- Дорогой, я тебе наставила всего лишь рога, а не крылья...

Муж жене:
- Какого теща приезжает?
- Милый, ты имел ввиду "какого числа?" или "какого хрена?"

- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого человека свои недостатки, вот ты например какой рукой
размешиваешь чай?
- Правой
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда: -Ебать-копать...

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира
съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша,
говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy,
идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в
окно на Эйфелевy башню, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Шведский стул - это последствие шведского стола в шведской семье на
шведской стенке.