Повторные анекдоты

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Сам себе сама.

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит
кушает, они переглянулись и говорят:
- ЭТО НЕ ИИСУС?
Тут русский подходит к нему и спрашивает:
- Вы не Иисус?
Тот отвечает:
- Да, я Иисус!
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус
прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура
повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского:
- А ты что, совсем здоров?
Русский отпрыгивает и кричит:
- Не трожьте меня, у меня еще две недели больничный!!!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей
не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.

Встречает заика горбатого. Заика спрашивает:
- У вас с-с-с-сигаретки н-н-не найдется?
Горбатый передразнивает:
- Н-н-не найдется...
- А в р-р-р-рюкзачке поищи!

... и пришёл Вано на лесной палянка. И видит - стаит избушк на курий
ножка. И гаварит Вано:
- Избушк, избушк! Стань к лесу передом, а ко мне - задом...
И немножко нагнись...!

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и узнай, пошли уже грибы?

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

Встретились как-то раз Медведь и Крокодил. Медведь – Хозяин леса присел
на берегу, а Крокодил – Властелин Реки на волнах качается и смотрят друг
на друга. Вроде и делить им нечего, все уже поделено: Медведю лес,
Крокодилу река – но чего-то не хватает им…
Смотрят они друг на друга и не знают к чему придраться.
Вдруг Крокодил, медленно открыв свою большущую глотку, сладко и протяжно
зевает.
- Вот сцука, «наезжает» наверное, – подумал Медведь.
Медведь смотрит с огромной завистью на такой большой рот и мощный зевок.
Потирает свою короткую и тупорылую пасть и говорит уже вслух :
- Эй, слышь…? Вот таким бы хлебальником как у тебя…. да медку бы
уе…нуть!

Хороший фокусник - он как анонист. Руки всегда под столом держит.