Повторные анекдоты

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!

В транспорте:
- Ой! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Встречаются два мужика, один другому:
- Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно?
- Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей
ставлю, чтоб дети не тырили.
- Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается?
- Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними
бегаю.
- Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!?
- Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю.
- А на хрен ты тогда вообще на ней женился?
- У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны)
- Не понял, ты че из-за глистов женился?
- Я так посмотрю не рыбак ты

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком:
"Подождите учителя!"

Американский генерал приезжает на Родину с командировки из России и
рассказывает президенту в России есть ОМОН 1 Омоновец наших 3 морпеха
ещё в России есть ВДВшники 1 ВДВшник наших 5 морпехов а ещё в России
есть стройбатовцы этим далбаёбам вообще оружие не дают