Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама. - Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите штраф. Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая деньги: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит, надо брать на содержание!
Семейная пара сидит в ресторане, пьет шампанское, кушает деликатесы. Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи дамы набрасывает шубку: - Это, кажется, ваше, дамочка? С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто: - А это ваше пальтишко, папаша? - В чем дело? - возмущается посетитель. - Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку, и мне срочно нужны чаевые!
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в крупнейшем банке... - Банкиром??? - Нет, лифтером.
Разговор по телефону: - Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон... - Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...
Каштанка спрашивает Му-Му: - Ну, что задумалась-то? - Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Высоко в небе красиво летит самолет - это хорошо! У самолета отказал двигатель - это плохо! У летчика был парашют - это хорошо. Парашют не раскрылся - это плохо. Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо! Из стога сена торчат грабли - это плохо! Летчик не попал на грабли - это хорошо! Но он не попал и на стог сена...
Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Вчера глубокой ночью неизвестные неожиданно ворвались в помещение ОРТ, объявили себя гэкачепистами и заставили в течение суток транслировать "Лебединое озеро". После успешно проведенной операции по их задержанию было установлено, что злоумышленниками были горячие фанаты П.И.Чайковского, соскучившиеся именно по этому произведению великого композитора, поскольку им не хватало денег на посещение спектакля Большого театра.
Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова. "Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа - она не терпит пустоты". К. Бурда
Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений. Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не судимых за эти преступления граждан...
Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном. Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует. Мальчик, желая утешить отца, громко говорит: - Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль. - Зачем нам бинокль? - Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.
Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку нашел. Кто это?" - Это шахтер нашел свою каску... Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было вчера. - Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!
Шотландец делится радостью со знакомым: - Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
- Что такое галантность? - Это отношение Адама к Еве в дояблочный период. - Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную перчатку стоящей возле него дамы.
Красная Шапочка выросла и превратилась в красивую девушку. И теперь вместо грибов в ее корзинке разные заграничные штучки. Потому что Красная Шапочка теперь встречается только с морскими волками.
На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел, обратилась к нему: - Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение останется в силе. Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением и ответил: - Ваш бриллиант весит 800 фунтов. - Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. - Может быть, наоборот? - Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?