Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России" Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только в бывшем СССР …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице, Девушка а нельзя напор добавить. - А вы попробуйте мотор заглушить!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? – закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. "Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими глазами, "я выгоню тебя нахрен!".
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Проходит всемирный конкурс кур. Выходит на площадку вся такая стройная, с хохолком курочка из Франции. Задают ей вопросы за жизнь, а потом спрашивают: а сколько яиц несешь? Она отвечает "да в среднем три яйца за два дня" и под апплодисменты уходит.
Следующей выходит толстенькая, аппетитная американская курочка. Ну, все оценили ее окорочка, жирненьккую грудочку, спрашивают: а сколько яиц несешь? Она отвечает: да по одному в день. И под апплодисменты уходит.
Последней вышла русскуая курочка: худющая, грязная вся, в помете, перья торчат, на спине проплешина. Ее тоже спрашивают "Сколько яиц несешь, красавица?" Та отвечает: да по два, по три за день. - А чеж за собой не смотришь? - Да некогда, целый день то ебусь, то несусь, то ебусь, то несусь.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает. Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею: - Кащей, тут такое дело, надоумь как быть! - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит: - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и говорит: - Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что вот мол под кроватью стоит... - Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то садисты и извращенцы! - Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнется Василиса водички попить, а ты берешь доску-сороковку...
Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала: - Ну и что означает твой «естедис»? - Вчерась.
На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Есть! - Потом соберете у всех противогазы.
Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной - он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается - тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается - ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталнивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: "Топ-топ-топ-топ...." Оборачивается - из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть! Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: "Пацан, козу тут не видел?" Тот оглядывается - мужик бородатый. "Белую?" - "Белую!" -"Видел! - говорит студент, - не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!" Мужик раздраженно: "Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!.."
Едут в купе русский, негр, грузин. Негр достает связку бананов, сьедает один, а все остальные выкидавает. - "Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и грузин. - "А у нас, на родине этого говна полно" Грузин достает арбуз и сьедает одну дольку, и остальное выкидывает в окно. - "Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и негр. - "А у нас, на родине этого говна полно". Тут неожиданно встает русский и выкидывает в окно грузина. - "Ты че выкинул?"-спрашивают его негр. - "А у нас, на родине этого говна полно"
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
Бухали как-то писатели:Пушкин,Есенин,Маяковский и Рождественский. Бухают,бухают,скучно стало.И тут поступило предложение стихи сочинять. Пушкин стопку опракинул и начал: Я ебу ее шутя,сиськи нежные крутя, То как зверь она завоет,то заплачет как дитя. Встает Есенин,стопку опракинул и начал: Глаза небесно голубые и русый локон у ресниц, А у меня бессилье половое и гангрена обоих яиц. Маяковский выпивает и читает: Жопа метр на метр, как витрина магазина "Продовольственный", Мне бы хуй с километр я б доставил ей удовольствие. Встает Рождественский(он заикался): Простынь б-б-белая б-белая,б-баба г-голая г-голая, т-т-тихо ш-шепчет мне ш-шепотом:"не туда суешь ж-жопа там!"
Идет Илья Муромец по лесу, а навстечу ему Василиса. Вдруг она говорит: - Илья, а можешь ты дуб сломать? - Да, могу. - А можешь березу? - Ну, могу. - А если сосну? - Ну, а если соснешь, то я весь лес на фиг вырублю.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Вовочка моется в ванной. Мама стучит в дверь и говорит : - Вова давай я тебе писю помою. Вовочка отвечает : - Не пускай лучше бабушка у нее руки трясутся.
Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись “Плохое настроение”. Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает “А, все равно – хуже уже не будет”. Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду... На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – “Хорошее настроение”. И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку, - бабах, дерьмо – в толпу.
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Едят папа и ВОВОЧКА щи на кухне, из одной тарелки деревянными ложками. Вдруг к ним заходит учительница и начинает жаловаться на Вовочку. Отец облизывает ложку и, со всей силы, ударяет по Вовочкиному лбу, ложка ломается и обиженый мальчик говорит: - Ну что урод, выпендрился перед соской, а теперь что, хуем щи хлебать будешь!!!
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: "Как звучит хлопок одной ладонью?" Япутра не раздумывая уебал Учителю пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Американский спецназ прибыл в Грузию для борьбы с терррористами в Панкисском ущелье. Командир отряда объявляет: - За каждую голову убитого боевика вы получите по $10000. Через пару минут двое спецназовцев возвращаются с окровавленными головами в руках. Командир: - Неплохо, парни! Только в следующий раз подождите, когда мы хотя бы выйдем из тбилисского аэропорта.
Звери в кожвендиспансере в очереди. Залетает заяц: - Привет сифилитики! - А ты заяц чего сюда - трипперок подхватил? - Да нет, я к окулисту - когда писаю, глаза слезятся
(Филосовский анекдот к теме о страхе перед загробной жизнию) Общаются два зародыша: Первый: - Слышь, как думаешь после родов жизнь есть? - Не знаю, от туда еще не кто не возвращался.
Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности: - Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке? - ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.
Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..." Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"
ПРЕДСТАВТЕ. Глухая русска деревенька. Вечереет. На отшибе (в стороне) стоит пдревняя изба. Стук в ветхую дверь, открывает старый старый седой дед и види перед дверью стоит высокий мужчина, темноволосый, с горбинкой на носу, кдрявый, в одежде раввина (еврейский священник). Старик(с): Да, да кто... кто там?.... Мужик(м): вечкр добрый.. (с): и вам того же... (м): Помните, дедушка, во время великой отечественной войны вы увидели как немцы вели на расстрел маленького еврейского мальчика... (с)А! да.... помню помню.... было дело... (м) вы тогда еще спасли его и приютили у себя (с) угу.. угу (м) НА нем была шапочка, так вот, где она?
К пластическому хирургу приходит женщина - доктор, помогите, морщины замучили! - я вам могу предложить новую методику,"на макушке мы вам делаем маленький винтик, и по мере появления морщин вы этот винтик подкручиваете, морщины исчезают". Через месяц приходит она опять к доктору: - доктор, у меня появились мешки под глазами - милая моя, это не мешки, а груди. А если вы и дальше будете так винтик крутить, то у вас скоро бородка появится!!!
- -------- C 8 марта милые женщины! Пользуйтесь лучше хорошим кремом.
Три российских президента играют в свою любимую игру:"стань миллионером" Компьютер выдал вопрос: Что празднуют 23 февраля? Варианты ответов: а) день защитника отечества в) день защитника олигархов с) день защитника американской глобализации Горбачев: Дорогие друзья, вопрос тонкий и неодназначный, давайте спросим мнение публики. Ельцин: Давай, понимашь, 50 на 50! Путин: А я выбираю звонок Бушу.
В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову прогласить из-за бугра дракона для его усмирения. Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза, которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и тресется. Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?" Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."
-Василий Иванович, дай мне дрочильный аппарат на 5 минут! - Хорошо, но только на пять минут! Через 5 минут: - Василий Иванович! Идити сюда!!! Приходит, в потолке дырка. Василий Иванович: - Что случилась? Петька: - Да вот, аппарат улетел! - Ну и хуй с ним! Петька: - В том то и дело, хуй-то с ним....
Лежат два гомосексуалиста в постели после бурной оргии и рассуждают. Послушай Сашенька, говорит один другому, кем бы ты хотел быть после своей смерти? Мммммм.. промычал Сашенька, нахмурив свой лоб. Наверное полевым цветочком, ответил он,. А почему,??? Вот.... ты стоишь в поле, тебя нежно покачивает ветерок, на тебя с неба покапывает дождик, и вдруг, , тебя срывает мужчинка, такой красивенький, и начинает тебя нюхать... нюхать, трогать тебя... вообщем все такое, Аааааа.... понятно.. ну чтож интересно, ,, сказал Мишенька. А ты кем бы хотел быть?? А я скорой помощью(неотложка)ДАААА???? А почему?? Ну ты прдставь------Тебя вызывают.... целого мужика в жепу.... И ты арешь УАУ УАУ УАУ УАУ...
Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада: "Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии". Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия? - Да ведь она - японка! - А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам. - Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать мужчинам, о чем бы они ее не попросили.
Задача: в данный момент мама старше Вовочки примерно на двадцать лет. Через шесть лет, мама будет старше Вовочки ровно в пять раз. Спрашивается: где в данный момент Вовочкин папа? (Решается простеньким арифметическим действием or else).
Приходит мальчик (М) ломой со школы. Дома бабушка (Б), сидит, вяжет.. (М) - Бабушка, а меня в пионеры приняли!!! (Б) - Молодец внучек! (М) - А что пионеры должны делают? (Б) - Ну, они должны всегда правду говорить. (М) - Ну, ладно, тогда скажу. Вот в прошлом году я залез в погреб и съел пол-бочки варенья. А чтобы не заметили насрал сверху. Тут подходит дедушка (Д), и сходу ХРЯСЬ..... бабке (Д) - Я же тебе говорил "гавно", а ты "засахарилось, засахарилось"
Вовочка говорит папе: дай 5 рублей - тебе зачем - бизнес делать буду - возьми подходит он к своей учителнице и говорит: - можно я вам помацаю ляшки - ты чего вовочка! - а за денги? - ну ладно давай Вовачка подходи опять кпапе и говорит: - дай 10 рублей - бизнес делать? - да - возьми он подходит к учителнице и говорит: - можно за деньги я помацаю вам титьки - давай вовочка опять берет упапы деньги 15 рублей и подходит к учителнице: - можно я вас выебу за 15 - давай пошли они влес вовочка ебет ее через некоторое время учителница оглядывается, ее ебет другой мужик "а где вовочка" спросила она "билетики продает" сказал он.
Сидят три мужика в бане, первый говорит: "Вот мне по жизни все по хую, я купил себе ferrari, покатался 3 дня, у меня ее украли, ну и хрен с ней, ебать ее в сраку мне по хуй на нее, новую куплю". Второй говорит:"Разве ты похуист, вот я, настоящий похуист, строили строили мне коттедж целое лето, я отдохнул там 3 дня с девчонками, на 4 сгорел со всем добром, ну и хрен с ним ебать его в сраку, новый построю мне похую". Третий говорит:"Разве вы похуисты, вот я, настоящий похуист, захожу в подъезд, там 3 амбала, они меня спрашивают:"Ты Коля". Я говорю:"Я Коля". Они меня отдубасили, поломали ребра, кости, оказался я в реанимации. Вышел нормально все, вот мне похую "Я ЖЕ НЕ КОЛЯ".
Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других государств. Общая формула: - Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший, всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой необходимости), и еще (название второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!
Жора жалуется Вове: Я так устаю - только наполовину работаю на себя, остальное - на Штаты. Вова: я вообще не работаю на себя - все на штаты. Да и вообще, считаю, что штаты слишком раздуты...
Работал как-то на одной стройке злющий прораб (П). И решили рабочие (Р) с этой стройки ему устроить сюрприз. Купили они 8-го марта торт, цветы, открытку и поздравили этого прораба с праздником... (П) Ребята, да вы че? о%#ели что-ли? Я вам что, баба? (Р) Ну баба или не баба, но сука ты порядчная...
Фирму Тойота пришлось остановитб выпуск автомашин модели Pickup после 11 Сентября, и подала Амеруку в Мировой Суд по поводу ликвидировании основных клиентов фирмы.
Старый анекдот из журнала "ОГОНіК" от Никулина: "У РАБИНОВИЧА НЕ БЫЛО ВРАГОВ, ЗАТО ЕГО НЕНАВИДЕЛИ ЕГО ДРУЗЬЯ." После этого анекдота на вопрос "Кем был Рабинович по национальности?" чукча отвечает:"Рабинович был чукчей- ДЮЖЕ КРУТОЙ, ОДНАКО!" Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
В связи с празднованием очередной годовщины Дня 8 марта предлагаю сделать подарок любимым женщинам, украсив скромный быт наших подруг прекрасным символом гармонии мужского и женского начал на дверях всех туалетов, заменив этим возвышенным символом "Инь-Янь" неблагозвучные "М-Ж" и "WC"! Образцы выполнения этих узоров на компьютере можете БЕСПЛАТНО скопировать с указанного ниже сайта. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
1. Трахать можно только попсу.(Накрайняк позвонить по мобиле). Слушать только Бутусова. 2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно отнестись к тому что деда убили фашисты. 3. Погасить из "максимки" братков. Желательно холостыми патронами. Резко попытаться свалить из страны. 4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе... 5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в Штаты... 6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. последний герой... 7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счет (Не лысые и не русские) 8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей... Если не отпиздошило пальцы, попытаться замочить из нее пару тройку черных... 9. Оттрахать черную. Русской бабе позвонить по мобиле... ъ 10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его в сортире припомнив Севастополь... 11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскреб. Не потеть. Обязательно спросить американца в чем их сила... 12. Найти русского хоккеиста играющего в НХЛ. Дать ему денег... 13. На всей этой хуйне заработать американских денег... Спиздить у америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у них нет денег - нищие.)
Сидит Усама Бен Ладен в своей резиденции. Раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку. Из трубки: - Алло! Бен,.... Бен! Это Данила! I need HELP!!!
Я смотрю в данный момент новую рекламу "Мини-круассаны".... Похоже я или что то не понимаю, или опережаю, или наоборот отстаю... Мне в данный момент 33 года... И впервые я кушал с чаем и с молоком "круассаны", которые назывались "МЮТАХИ" с 1978 года... Спросите любого в Наб. Челнах. В Татарии... Это не круассаны, это называется МЮТАХИ... Честное слово. Так давайте не будем подпевать этому франко-американо-западнечискому быдлу, и будем все называть своими именами.... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ...
Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают: - Ты, что? Зачем выкинул столько вина? - Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе... - Тебе что, водки не жалко? - Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает русский. Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета. - Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз. - Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...