Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flood
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Как я чинил другану магнитофон. Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как. Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата. Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и... Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел! Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно, говорю: - Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты. А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто заморозить? - Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада травить. Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп наверняка подохли все. На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что, начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?! За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид: блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по спирали. Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована перекосило от отвращения: - Блять! А это че за хуйня!!? Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли, но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые еще и полопались и растеклись. - Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм... затвердел, а пока давай еще пивка ебнем... Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой. Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате, кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами. На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит здоровенный прусак!
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Алику на его опусню про телефоны. Слово БЛОКЕРАТОР надо писать через И - БЛОКИРАТОР. Проверочное слово БЛОКИРОВАТЬ. А если через Е, то тогда уж и через Х вместо К.
>>> Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку.... Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла>>>
И этот мудак, после всего обвиняет меня в никоперстве?!! Ну-ну...
Эхе-хех... Вот ведь сучонок неблагодарный! Мы ему такой промоушн сделали, нашли его, можно сказать, на помойке, отмыли его, очистили от очисток. А он нам теперь фигвамы рисует... И уже вроде бы шелковый стал, я уж было подумывал "а не закончить ли курс воспитания Алика". А ты вот взял и завалил последний зачет. Алик, ты балбес. Я не просто суппозиторий, а глицериновый суппозиторий. Знаешь что это? Это как раз то, что здесь и случилось - эк тебя пронесло! То, что я с тобой в гостевой трещал, я понял сразу же по заявам, что "Алик не уйдет никогда, но если это случится, на его место придут новые алики". Так только ты сам можешь себя защищать. Ну оно и понятно - сам себя не похвалишь - ходишь как оплеванный. Верно? И я с тобой говорил в реале, а ты был анонимом, хотя и невдалым. А вобщем-то я с тобой, придурком, могу делать что захочу. Я ж тебе уже врезал промеж ног в коммах, да ты не нашелся что ответить. Ума не хватило. Ну так будем тебя тревожить говнистым флудом - это тебя пробирает хорошо. Как бы там ни было, а ученик ты нерадивый и посему курс обучения продолжается. Таковы суровые законы жизни, или говоря иначе - жизнь диктует нам свои суровые законы. И вожусь я с тобой не по злобе (это уж ты себе нальстил), а со скуки. Когда твой Марык скучал, то яйца себе полировал, а я вот тебя шестом в жопу штрыкаю. Так скучно, что даже простой твой визг - развлечение.
/Ты перечитай, то что ты накалякал, а потом постарайся понять, в чем же был, как говорят у вас на Брайтон бич, "твой поинт"./
поинт был в том, что поведение павияна понятно и при правильной постановке дела ты мог бы не просто забесплатно отрихтовать свою машину, но и заработать некоторую сумму, практически не напрягаясь. Хоть ОБ и говорил, что судиться - последнее дело, но я бы добавил: "только не в США". Судиться надо, особенно если ты знаешь свои права. А павиян... Ему повезло, что он нарвался на тебя, а не на грамотного америкоса.
/Так давай, вперед. Есть еще одно средство заработка: подставлять свою задницу за деньги. Очень распространен в Сан-Франциско. Озолотишься./
Экий ты перверт. Я же про задницу машины говорил, да и то к слову. Просто сам несколько раз едва не становился содержателем таких многодетных и малоимущих, подставляющих себя на дороге. К счастью, машина у меня хорошая и реакция тоже, да и денег мне хватает, чтоб самому таким не заниматься.
Алик, ты победил! Я сдаюсь, я не могу больше прятаться и противостоять тебе. Ты КРУЧЕ меня! Давай наконец выйдем из тени и поговорим, как настоящий падонак с настоящим падонком. Поясни, почему ты стал дожидаться, пока старички закончат молиться, а не забрал пожертвования сразу же, как только пришел?
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу, заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного языка. В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи, грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например, следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге, правда, "Братство" в парламент не прошло.