Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно? - Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный теелфон, заведите любовницу... - Стоп! Любовница у меня как раз есть. - Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит: - Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
Адвокат защищает молодую привлекательную особу. - Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
Молодой человек приходит на прием к врачу: - Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу держать. - Пора бросать пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
Развод. (новые русские традиции) Церемония начинается последней брачной ночью. Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото, бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром - одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы. Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества на подарки. Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом. Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца. Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки. Все, отмучились. В. Шимберев
Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Судья: - Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой по голове. Как же вы могли так поступить? Подсудимый: - Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли мне мирным путем получить свои деньги.
Беседуют два уголовника: - Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? - Правда, Коль, правда... - Во класс! И куда же она у тебя делась? - Да продал я ее... - А че так? - Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лед.
Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции, входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло, под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким испугом.
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором...
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.