Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский заваливается в кабак: - Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на гудеж, вот еще сотня - за доставку домой... Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры - за счет заведения.
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как тебе, так и мне. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
- Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты. Команда КВН "Даугавпилсские ангелы"
Малое предприятие "Протон" разработало уникальную экологически чистую упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты поисками экологически чистых продуктов.
Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу, лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.
Два дворовых пса любуются собачкой новых русских: - Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек - "мейд ин оттудова"! - Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. К. Бурда
Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток. Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване. Команда КВН "Дагестанские бродяги", Махачкала
В квартире врача раздается телефонный звонок: - Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не пускают. За него заступается жена. Ей возражают: - Но здесь же - для детей и инвалидов. - А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не может.
- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника. - Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться. - Правильно сделали. А кто ваш парикмахер? - Я сам...
Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа: - Кто дома? - Тим, - ответила его жена. - Можно с ним поговорить? - Нет. - Почему? - Он умер. - Умер? - Да. - Неожиданно умер? - Да, скоропостижно. - А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски? - Нет. - Вот не ожидал от него!
Начинающий предприниматель хвастается: - Я изобрел потрясающий рецепт коктейля. - Поделись... - Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться? - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин, пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск на второго. - На что жалуетесь? - Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил... - Как? - А вот синяк видите? - и показывает на плечо. - Так это ж плечо! Подумаешь... - Ага, а если б там глаз был?
Разговор двух друзей: - Я ее так люблю! - Ну это же прекрасно. - Ага, а знаешь, как она всем нравится? - Ну и что? - Как что?! Я же ревную! А вдруг... - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала! - Почему? - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого не додумалась!
Иностранный журналист недоумевает: - В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках.
- Для чего человеку нужен нос? - У мужчин, чтобы задирать его и для красоты. - А у женщин? - Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!