Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Малое предприятие "Протон" разработало уникальную экологически чистую упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты поисками экологически чистых продуктов.
Жена - мужу: - Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Ну это же элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
- Парни, а пошли к девчонкам - вон у Аркадия и деньги есть… - Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету??? - Я за донорство получил. - О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!! - Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами не пойду… Чего-то не хочется…. - А, ну понятно, чего!!! "Уездный город"
- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. - Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: - Бежим отсюда! Это моя теща!
- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
В дурдоме комиссия – ходят, осматривают все… Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине – члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа… Псих подбегает, ставит табуретку на пол и вежливо произносит: - Присаживайтесь, пожалуйста!
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает: - И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много? - Да! Почти полтора миллиарда! - Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни глянешь - наши да наши...
"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. НР: - А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут очутился. Доктор: - Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и... НР: - Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!
В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00. На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл. Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод. В 9.00 докладывает второй лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл. Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты. Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора. Раздается поздний звонок по телефону: - Товарищ полковник, лейтенант Стасюк... - Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир. - Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня... - Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
Разговор по телефону: - Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон... - Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...
Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств. Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна. Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие туда-обратно. Ну так вот, возвращаемся обратно к истории. Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов. Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет, что и сделали. Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет. Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" - начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу? "Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом, скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта) корчится от смеха еще один участник застолья. А теперь о том, что же такого смешного произошло... Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и, естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу". Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете". Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет. О чем он подумал, я могу только догадываться... Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего... Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела. А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...
Разговаривают два друга: - Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной! - Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"? - Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом говорит: - Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай, что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. - Трусы спусти… Та-ак… Повернись… ага… Наклонись… Попу раздвинь.. Угу… Обратно повернись… Молодец… Теперь писю подними… Я говорю, писю подними! Руками!!!
Подходит дочка-школьница к маме, и говорит: - Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ! - Ну, рановато еще, доченька моя! - Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Новые пословицы и поговорки. - Чем мы богаты, тем другие рогаты. - Делу время, потехе - сейчас! - Голодное брюхо к влеченью глухо. - Два кольца, а конец один. - Где родился, в таком же месте и пригодился.
После просмотра нового исторического фильма известного режиссера Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку: - Не надо было снимать, Вася!
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?