Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала "Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя на свете, нет!"
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только в бывшем СССР …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Народные приметы. Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах - выключите будильник и вставайте. Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно проверьте рецептуру цветного проявителя. Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки. Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова отключили воду.
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени. К. Бурда
Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой молодости: - Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног! - Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично уткнувший нос в газету. - Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей девочке о ее отце...
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
Телепрограмма. 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик: - Че за дела?! Не по-о-онял! И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он: - Все, понял, понял...
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надухарились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался!
Посетитель замечает официанту: - этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка. - Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете раствор стирального порошка?
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
Полицейский останавливает начинающего водителя: - Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! - А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
Судья - свидетелю: - Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите, способен ли он был украсть эти деньги? - Сначала назовите сумму.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это сделаем сами?
Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в троллейбусе? - А что, второй раз легче? "Фонтан", Одесса
Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: - отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; - прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим; - криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих; - плавать на щите "Купаться строго запрещено"; - проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; - собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; - пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном"; - зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; - заплывать за буек на джипах и мерседесах; - собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; - пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; - загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: - Надеюсь, кто послал не сказала?!
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живeт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром покати...
Ева звонит Богу: - Мой Бог, у меня проблема. - Какая, Ева? - Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно. - Отчего же, Ева? - Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя мужчину! - А что это - мужчина? - Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели... - О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. - В чем же здесь загвоздка? - Ну... ты сможешь получить его только при одном условии... - Каком же, мой Бог? - Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат. - А вы кто? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил. - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
Встречаются две еврейки. - Розочка, здравствуй! - Здравствуй, Сара. - Как у тебя жизнь? - Ты знаешь, что такое дерьмо? - Ну. - Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен: - Я удивлен и восхищен! Первый мужчина поднимает клюшку и говорит: - Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру. - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы. - Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов.
Из сообщения украинского выпуска новостей: "Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году".