Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях. Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться. "Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю... ...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне, с неизвестным пока мне запахом.
- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа. - Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих, оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве забудешь прекрасные школьные годы?
Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину, с удовольствием отметила: "Не царское это тело". Команда КВН "Шухер", Жмеринка
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом, Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает: "Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"
Червяк, выползая из норы, видит своего браат. - Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен, изобретателен: - А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату? - Зачем? - Можно я скажу тебе об этом завтра? - Почему завтра? - Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной психиатрического отделения у другого. - Да вот, хочу открыть Северный полюсь. - Так в чем же дело? Открывай! - Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
Теща сына и зятя угощала: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай! Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
Судья: - Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание? - Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван.
На лекции по кулинарии лектор сказал: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть, господа? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? - спросил кто-то.
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру, выпалила дама. Глянув на нее, хозяин обрывает: - Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на третьем этаже надо мной.
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья болтаются... - Что с тобой, божья коровка? - Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
Жена - мужу-депутату: - Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не стыдно! - Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. - Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь! - А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств... - А может, сила трения уже не та?
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав надпись внизу, говорит: - Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за сердце хватает, и картины красивые рисует!
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки... Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!