Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец... Вот так
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...
Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит свою пизду и приговаривает: - Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!! Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит: машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал, хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке! Слава
Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!
Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
На входе перед турникетами женщина орет в микрофон: - Мужчина, у Вас истек срок годности!!! Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.
Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят. Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю". Второй: "С двух стволов два медведя". Третий: "Одним выстрелом семерых". Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища. Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".
Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.
Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб. Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес, посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Сидят на льдине два полярника,один спрашивает: - Скажи, а бывают женщины полностью белые? Второй подумал, вспомнил шведок, норвежек, - Да, бывают, отвечает. - А скажи, бывают женщины полностью черные? Второй вспомнил негритянок, - Да, бывают. - А бывают женщины наполовину белые, а наполовину черные? Второй задумался, долго сидел молча, - Да нет, не бывают - Вот бля, значит пингвин!..
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке, видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти. Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку и говорит: - Че мужик, тоже расческу увидел?
Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами." Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке, -"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, - "Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!" "Воистину воскрес, Василич!"
Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул. Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».
Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти кигу "ЦСКА-чемпион" - "фантастика на 2 этаже...."
Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям: - Я тоже хочу вареники ... Родители: - Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ? Вовочка: - А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...
-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее последствия. Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило 22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно демонстрировали, что спят. Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст. прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон" не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!" Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик :))
Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя, ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у всех других, значит они уже никому не нужны.
Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти. Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит. Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке, говорит: а в камазе меньше трясло.
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит: - Дядь, а дядь, а че это ты делаешь? А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую. - Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся! И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит злой такой. Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал! Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец. Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал? Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей склонившись к уху - Джейм Бонд, просто Бонд. Красавица окинув его взглядом говорит - На х.... ,просто на х....!
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был "Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему, недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг Гулаг". Аут.
P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и ответил-"Достоевский вроде". Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))
Сегодня в Киеве +37. Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето, такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль. Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции строжайше запрещено. Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем! Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во вход метро "Университет". Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину: поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой говорит (под куполом каждое слово слышно): Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в нашу сторону. Всем квиртанутым привет!!!
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."