Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».
Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит: - Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов! Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как только песня закончилась, солдаты начинают скандировать: - Еще! Еще! В бикини! В бикини! Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все это время стоит за кулисами. Полковник говорит: - Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге! Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец они снова аплодируют и орут: - Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика! Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках, выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в ладоши, топают ногами и кричат: - Еще! Еще! Без трусов! Без трусов! Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится, однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но тот ее тут же успокаивает: - Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут аплодировать вам одной рукой.
Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну ладно говорит старый музыкант слушай. Играли мы как-то у Англиской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет в скрипку 5 тысяч монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки. Играли мы как то у арабского шейха понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10 тысяч монет в скрипку 2 тысяч монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки. Играли мы как-то у нового руского НЕ понравилась ему наша клевая музыка и сказал он что засунет нам наши инструменты в задницу. Большой барабан не влез в задницу. Скрипка не влезла в задницу. А МОЯ ЕБАНАЯ ФЛЕЙТА ВЛЕЗЛА МНЕ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ.
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит: - Дядь, а дядь, а че это ты делаешь? А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую. - Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся! И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит злой такой. Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал! Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец. Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал? Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
Исполнилось сыну нового русского 15 лет. Батяня его долго думал, типа че в натуре сыну подарить - взрослый совсем. Тачка есть в натуре, аккаунт в Швейцарском банке давно открыт, правильный, типа пацан у меня. Наконец до него доперло: "бл@, в натуре сын -то еще девственник у меня, ясен ху! , подарок сделаю.." Зовет сына. - ну ты, типа сын, совсем взрослый стал, тока надо проблему одну чисто-конкретно исправить. Ты у меня типа девственник еще. Не люблю а, бл@ такие непонятки. Короче, вот тебе установка- едешь на дачу за город, чтоб бл@ мужиком возвращался." Сынок стоит, мнется. Батя: - ДА не стремайся, че ты, девка бл@ лучшая, девственница, шакалом позорным буду. - Да я это че-как, ну незнаю, че с ней в натуре делать. - Бл@, да не стремайся, сын, вот те мобила, приедешь не место, все конкретно по ходу объясню. Приежает сын нового русского на место, заходит в коттедж, смотрит не диване обалденная девка лежит, все при ней. Звонит мобила: - Приехал, сын? - Ну да... - Че типа видишь? - Ну на диване телка какая-то голая лежит... - Да не какая-то, а твоя! Сынок, у тебя елка стоит? Сынок смотрит в окно, видит елку. - ну стоит. - тогда прыгай на нее и держись!! Сынок разбегается, прыгает в окно, провожаемый недоуменным взглядом ох! евшей телки, х! ячится через тройной стеклопакет, затем об дерево, скребет ебалом все какие только можно сучки, приземляется прямо на гору осколков. Лежит не двигаясь с кучей переломов. Через пять минут звонит раздристанная нах! й мобила... - Ну как сынок, кровь пошла? - Агг-а, изз ор-рта, из носа, из ушей, изз жоппы, ккажется... - Ну ты у меня, сынок и садист!
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу, считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во весь рот, спрашивает: - Что, дарагой, веласипэд катаешься?
Идет медведь со стаканом анаши по лесу. И вдруг подумал: "Хм, сейчас надо выйти из лесу, а там вдруг менты? Заберут анашу, посадят. Что делать?" Тут, откуда ни возьмись, заяц выскакивает. Ну (м)едведь, естесссно, к нему: м - Заяц, подержи пока анашу у себя, я потом вернусь, заберу, ну и поделюсь, конечно. Ну заяц, не будь дураком, согласился. Сидит (з)аяц на пенечке, стережет анашу. Тут из-за куста выходит (е)ж: е - Оппа, заяц, это у тебя чего? Шмаль? з - Да, еж, шмаль. е - Ну давай покурим. з - Да нет, это медведя. е - Да давай, не понти, все будет нормально.
Ну выкурили по косяку, затем еще по-одному, по-два, по-три... Так и выкурили все. Ну заяц давай причитать: з - Ой, что делать, медведь придет, сожрет меня за эту анашу. е - Да не понти. Ты сядь на пенек, а когда медведь придет, спросит - где шмаль, а ты ему вот так (разводит руки, пожимает плечами и делает губами звук "пррр"). А я выйду из-за куста и отмажу тебя. Ну делать нечего, сидит заяц ждет. Тут приходит медведь. Посмотрел налево - нету анаши, посмотрел направо - нету анаши. Он к зайцу: м - Заяц, а где шмаль? Заяц развел руки в стороны, пожал плечами и сказал "пррр" Из куста выходит еж: е - Чего "пррр", где шмаль?
У мужика был счастливый день. Утром пришел на работу, вызывает его начальник и объявляет повышение в должности. Пошел он получать зарплату, а там ему еще премию выдали. По дороге домой зашел в киоск, купил мгновенную лотерею, - 50000 рублей выигрыш! Зашел в бар на радости выпить и познакомился с красоткой. Хорошо провел с ней время, а поздно вечером возвратился домой. Жена дома вся в слезах. "Что случилось?" - спрашивает муж. - "Мама померла", - отвечает жена. "Во везучий день", - про себя думает мужик.
Останавливает гаишник джип с тонированными стеклами для проверки документов. Подходит к машине, опускается стекло, за рулем новый русский, у него на коленях мартыщка делает ему минет. Гаишник в смущении, новый русский ему говорит: "Смотри какая забавная обезъянка, я ей по голове стукну, а она мне минет, причем чем чаще стучу, тем быстрее она его делает. Хочещь попробовать?". Гаишник в ответ: "Нет, спасибо, ты мне всю голову отобьешь..." chuk
Стоит в городе двухэтажная синагога. Приходит ужик обращаться в иудаизм, его приводят на второй этаж и делают обрезание. Раввин кидает крайнюю плоть в дурку в полу и плоть падает на первый этаж. На первом этаже молится еврей: - Аллилуя. Бог послал мне кончик хуя.