Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реальный сюжет программы "Перехват" телекомпании "Эфир" в г. Казани. : "Такого то числа двое подростков в Бугульминском районе разбив внешенее стекло витрины магазина попытались проникнуть вовнутрь с целью ограбления оного. Но сработала тревожная сигнализация и на место выехал милицейский патруль. Подростки решили сыграть ва-банк и замерли в витрине, имитируя манекены... единственная ошибика стоила им свободы, так как магазин был продуктовый и ребят увезли для дальнейшей плотной беседы." P.S. А жаль, такие таланты пропадут
Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер каждого пролетаемого этажа! Вот так!
Услышал на днях в прогнозе погоды (то ли по РТР, то ли по ОРТ). До собственно прогноза идет реклама. Рекламируют средство под названием "Антипохмелин". Слоган - "Антипохмелин" - это философия здорового образа жизни".
Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки карты и стал ждать.
Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп картой о стол. С2 обморок, инфаркт…
Недели две назад здесь проходил обзор известного в некоторых кругах Yurich`a одного буржуизного фильма. Но наши фильмы, а в особенности мультфильмы тоже таят в себе много нового, если взглянуть на них внимательно.
Про мультик "Голубой щенок" я говорить не буду - здесь двойное понимание лежит на поверхности. :))
Вспомним классику, даже шедевр советской мультипликации - Винни-Пуха, а точнее фильм "Винни-Пух идет в гости"
Вспомним последнюю сценку: Обожравшийся Винни-Пух (по родословной медведь) пытаясь выйти, застревает в норе Кролика. Кролик и Пятачок его тянут, но вытянуть не могут. Нюхнув половичка, Винни-Пух чихает. На него падает деревянная крыша. Винни-Пух говорит: "Ой, я кажется похудел, скорее вытаскивайте меня отсюда!" Его тянут и действительно вытягивают! :))
Теперь осталось вспомнить, что обозначает термин "медвежья болезнь". Кто не знает, это внезапный, простите, понос, вследствии испуга. Назван так, потому что наиболее присущ медвежьему племени. Если вернемся к мультику, то до тех пор, пока на Винни-Пуха не упала деревянная крыша, его вытащить не могли. Зато потом он почувствовал, что "похудел" и его вытащили. Причем у Кролика был очень-очень грустный вид. :)))
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Минувший день города в Москве. Концертная площадка на Маяковке. К народу выходит Лика ( певица такая ) и произносит следующую фразу: Дорогие москвичи! Я, как коренная москвичка города Москвы... Дальше ее уже никто не слушал... Короче полный Коля "яздесь" комон, комон
Байка про это... Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено - танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее... Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes, fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене. ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.
Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих КоЛеСаХ!!!". Вот такие добрые водители...
По-моему, эта история достойна воспроизведения без купюр в том самом виде, в котором она появилсь на сайте РТР-Вести.Ru http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=13762&sid=9
" 30.08.2002 21:02 Новость Майкл Джексон стал "артистом тысячелетия" по недоразумению.
Приглашенный на церемонию вручения призов МТВ за лучший видеоклип Майкл Джексон был назван "артистом тысячелетия" по ошибке. Конфуз произошел, когда другая известная поп-певица Бритни Спирс пригласила певца на сцену, чтобы вручить ему праздничный торт в честь 44-летия Майкла Джексона. При этом она сказала, что, с ее точки зрения, Джексон - артист тысячелетия.
Однако певец эти слова воспринял как официальное объявление его лучшим певцом Америки последней тысячи лет и выступил в связи с этим с эмоциональной речью в честь этой "номинации": "Когда я был маленьким мальчиком и рос в Индиане, если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что я стану артистом тысячелетия, я никогда бы в это не поверил", - сказал растроганный певец.
Представитель телекомпании МТВ выступил в пятницу с разъяснением этого казуса, который он назвал "недопониманием". "Номинации "артист тысячелетия" на МТВ нет", - заявил представитель телекомпании. "
Ага... А Никита Михалков, в своем очередном фильме взял себе скромную роль Бога...
Метро. Вагон. Реклама. «Обслуживание и ремонт часов, Швейцария и Япония». Длинный адрес типа Вагоноремонтнолокомотивный проезд корпус строение дробь офис добавочный 111111111. Большими буквами Специальное предложение. «ТЕСТ НА ВОДОНЕПРОНИЦАЕМОСТЬ БЕСПЛАТНО»
Каждый день, проезжая на работу по Кутузовскому, мое сердце старого "DOOM"ера радостно вздрагивает. Дело в том, что у самой "Поклонки" есть банк с гордым названием - БАНК "БФГ-КРЕДИТ". Кто играл в DOOM - думаю оценят название...
Как-то настраивал наш админ сервер. Под Linuxом.. Геморой там всякий, ничего работать не хотит… Ну и занадобилось ему перегрузится. Естественно, пишет он в консоли
REBOOT
Только раскладка почему-то была русской. Хм.. Не поленись, набери…
Продаю компьютер. Звонок по объявлению: - Это вы продаете компьютер? - Да. - А какой? - Р3 ("Пэ три") - Да не, ну, понятно, что "Пэ три", а какой "Пэ три", Дурон или Атлон?
На День города пошли мы фейерверки смотреть. Пришли немного рановато, поэтому застали процесс приготовления. Приехал грузовичок, в котором, по-видимому, и размещались снаряды. НО! на борту грузовичка красовалась гордая надпись: "Фейерверки. Пиротехника. Модная женская одежда." Логика, блин... Мы с нетерпением ждали начала, думали, может из снарядов одежда посыпется!
История не совсем смешная, но все же... История произошла прошедшей зимой. Через несколько дней, после того как я поженился на своей девушке, мы начали обход всех друзей и родственников по гостям. И в один вечер пошли к друзьям, тоже семейным. Выпили немного водки, немного вина и с другом выпили многовато пива. Несколько деталей: Т. к. мы только поженились и только собирались переезжать на квартиру, жили с ее родителями в частном доме без удобств, в смысле туалет на улице, а спали на двух раскладных креслах-кроватях составленных вместе, романтика, блин. И вот, после возвращения домой пора было ложиться спать, т. к. было уже поздно. По пути в дом я зашел в туалет справить свою малую нужду, все-таки пиво изрядно давило на мочевой пузырь. Но так как пива было выпито немало, то большая его часть оставалась еще в других местах организма, типа желудка, а ночью по морозу идти в туалет на улицу ломало, все-таки всю жизнь я прожил в нормальных квартирах. Вобщем легли мы спать. Сплю я ночью и снится мне сон, что я ссу. Чувствую, что что-то не то, просыпаюсь: Б/\я! обоссался! Да еще рядом жена спит! Короче облом по полной программе. Вобщем пиво к мочевому пузырю добралось ну совсем не вовремя! Нужно было срочно что-то делать. Мое кресло-кровать стояло у стенки, вдоль которой шли трубы отопления, а так как была зима, то они были изрядно горячие. Как я уже упомянул, спали мы на креслах-кроватях составленных вместе, и постелное белье было у каждого свое, что и помогло мне скрыть все следы облома. Вобщем полночи я сушил на трубе простынь. К утру наконец-то все было закончено. Само кресло тоже высохло само по себе. В общем на утро ничего не говорило о моем обломе. Теперь я не пью на ночь много пива :)
Недавно с друзьями праздновали последний день лета. Пили купленный в аптеке этиловый спирт, разбавленный природной питьевой водой - «Родничок» и смешанный с водкой, настоенной на Жень-шене, и запивали все это ацидофильным кефирным напитком «Светлый». Biban