Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занимаемся продажей металообрабатывающего инструмента. Перлов в работе-вагон. Вот избранные. )
1. Снабженец по метизной продукции (гайки, болты, гвозди и все такое) изучает свежие прайсы поставщиков. И вдруг тихо так. - балииииин... У меня болт на 30% поднялся... 4 года такого не было...
2. Девочка на складе пытается выяснить габариты тисков - Гош померяй мне длину и глубину губок.
3. Девочка после того, как пол часа с клиентом по складу шарахалась, смотрели делительные головки. - Блин, мы с ним все головки обсосали.
4. Водила уехал за увеличительными стеклами. Водилу все ищут. - А где водила? - За лупой уехал (бысто бысто было сказано) - Как, простите уехал?
5. Девочка с клиентом по телефону общаецо, по поводу посадочного отверстия на шлиф круге. - Але, у меня дырка шесть милиметров.
6. Клиент выдал - Дай мне чонить, чтоб дырку раздрочить.
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
На горе стоит избушка под названием "Пивнушка". Заяц влез, заяц напился, заяц заругался: - Хозяйка-блядь, пирог-хуйня, салат из ебаной свинины, ебал я ваши именины... Из-за стола вылазит Ёж: - Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей. - Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: - Кого-кого, косая блядь, ты собираешся ебать! Я съем тебя как бутерброд, малявка, ебаная в рот! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила и льву такой пизды ввалила, что лев 4 дня костями срал, на пятый в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова, что шобла может пиздить льва.
поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил, значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и пропал. Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и спрашивают: " Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу... 26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.
Пишет Вовочка письмо:"Дорогие бабушка и дедушка! Так как я решил стать пионером, теперь всегда я должен говорить правду. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я нашел под кроватью банку варенья и сьел ее. Простите меня!"Дед, прочитав письмо, берет сковородку и как даст бабке по затылку: "Я же тебе говорил дерьмо, а ты:"Засахарилось! засахарилось!""
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
После выступления Лужкова в Лондоне о запрете гей-парадов в Москве, мэр Москвы все таки согласился со своими оппонентами и разрешил проведение гей-парада 02 августа - в День ВДВ.
Первое новшество министра обороны Сердюкова на новом посту - создание гвардейских частей Транснефти и Газпрома. Как предполагается, из этих потешных полков может в будущем вырасти новая непобедимая армия Российской Федерации.
Главы из жизнеописания борцов с ГИБДД и зеленым змием.
То, что здесь описано, было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весело, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали, какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал он, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр, не вопрос. Посидев, как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску, было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами, тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами, гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский "Мега Звезда", тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление, выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу, захотелось и облегчить мочевой пузырь, Но вот ужас! Машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный, любимый, немного, совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали, ответил он и что это за места у Вас здесь такие, что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных, очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в пределе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым, матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы, мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью, подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все-таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами "очень много". Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз, второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. Причем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия им не полагается. ИМХО. Cлушай, брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице, ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю, два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены, все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя техпаспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик, я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе из тюрьмы наверное тебя убьет. - Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том, как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАИ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем тазике, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Мне тут прислали первую версию песни Сергея Шнурова, которую он написал к сериалу "Менты – 8". Классный текст!!! Читай:
Все мы по жизни идем не спеша, Думаем, видно, что жизнь хороша. Но в МВД знают кто ты и что ты Там, к сожаленью, не все идиоты!!! Припев: Если что, то с тобой Разберутся они без проблем, хот завой; Получив по зубам, Так и хочется крикнуть: - Спасибо ментам!
Ровная жизнь вдруг встала дугой... В телеке мент совершенно другой! А потому, если к вам позвонят, Лучше не злить вам этих ребят! Припев. Мы не в Европе и не в США, Помни об этом, простая душа – Если тебя миновала сума, То где-то, может быть, плачет тюрьма! Припев.
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
Мужик идет по улице. Навстечу ему женщина. Женщина говорит: "мужчина, вам не кажется, что у вас лицо очень на жопу похоже?". Мужик говорит:" Да как вам не стыдно, вы ведь взрослая женщина!" и идет дальше. На встречу девочка. Девочка говорит:" Дяденька, а почему у вас лицо на жопу похоже?" Мужчина говорит:" да не может такого быть, ты меня с кем-то спутала" Ну и пошел мужик дальше. Видит впереди колодец стоит. И он решил посмотреть отрожение в воде. Подошел наклонился. А из колодца голос:" Эй, мужик! Здесь не срут!"
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Говорят что за горами, за полями живет дракон и питается он одними девственницами. Так выпьем же за то, чтоб если он прилетит к нам в город и решит перекусить ничего не нашел и помер с голоду. Ураааааа
Богатырь на коне перед камнем, а на камне надпись читает: на право поедишь-богатым будешь; на лево поедишь-смерть свою съищешь; а прямо поедишь-о камень уебешься.
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
Марья Ивановна попросила детишек принести в школу домашних животных, которые умеют делать что-нибудь интересное. Кто-то принес кошечку, которая умеет ходить на задних лапах, кто-то собачку, умеющую выполнять команды, кто-то попугайчика …, а Вовочка притащил хомяка. Марья Ивановна: Вовочка, что умеет делать твой хомяк? Вовочка: Сейчас покажу Марья Ивановна. Берет Вовочка хомяка и засовывает ему палец в ж…пу. Хомяк: Х-х-х!!!! Марья Ивановна: Вовочка, что же ты делаешь? Вовочка: Погодите Марья Ивановна. Крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу два пальца. Хомяк: Х-х-х-в-в-в!!!! Марья Ивановна: Вовочка, перестань издеваться над животным? Вовочка: Погодите Марья Ивановна, сейчас получится! Еще крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу три пальца. Хомяк: : Х-х-х-в-в-ватит!!!!
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим, летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...