Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают... http://internet-portal.ru
Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! Студиоз.
- Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. (С)анек
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми. Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются две пустые бутылки из-под водки. Пилот: - Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего реактивного истребителя. - И чего, всего по бутылке на брата? Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя: - Так мы пока и шли на дозвуковой.
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить. - Значит, уволили. А премию-то за что? - Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры. Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж охренели - акула говорящая): - Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш плот хвостом переверну и всех понадкусываю. Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем. Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и уплыла. Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется, радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него смотрит и охуе...ет: - Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал??? А тот: - Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в двоих.........
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.