Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
5
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Из дневника иракского партизана: Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
В старом организме собрался консилиум. Председатель – МОЗГ: - Наш организм износился и не справляется с работой. Думаю, что надо удалить какой-нибудь орган. Какие будут предложения? Руку тянет Селезенка. - А давайте Легкое удалим, их все равно два? МОЗГ: - Надо подумать. Этот орган что делает? Снабжает нас воздухом! Думаю, что одно легкое не справится, нет не будем его удалять. Какие еще предложения? Все задумались.... Руку тянет Селезенка. - А давайте Почку удалим, их все равно две? МОЗГ: - Надо подумать. Этот орган что делает? Обновляет кровь, выводит шлаки, думаю, если мы удалим почку, трудно нашему организму будет справляться с работой. Оставим Почку! Думайте! Встает Член: - А, давайте, Селезенку удалим! Все равно от нее толку нет. МОЗГ: - Дельное предложение! Мне кажется можно ее удалить.... Селезенка: - Вот так всегда, как член встает, так мозги отказываются работать...
Недавно было: Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"
Меняю 2 грамма ах*енной кислоты на обратный билет с Марса на Землю.
16
Вырыл медведь яму под берлогу и собрался в спячку залечь. А тут макака на ветке над ямой уселась и дразнит: - Такой толстый, неповоротливый, вот прийдут охотники и шкуру с тебя спустят. Все вы медведи кривоногие и противные, плевать на тебя хотела,- и шкуркой банановой кидает. Ветка треснула и макака падает прямо в лапы медведю: - Медведичек! Не ПОВЕРИШЬ!!! Осознала, не права, вот спустилась, чтоб лично извиниться... Олек.
вовины родители уехали, оставили его с молодой няней. наступила ночь, вова говорит я всегда с мамой сплю, ладно спи со мной, я всегда маму восне обнимал ладно меня обнимай, я всегда маме пальцом в пупок тыкал, ладно тыкай. вова, вова это не пупок, а это не пальчик!!!
Летит над горами орел, вдруг из его задницы вылазит глист и говорит: Глист: - Какая высота капитан? Орел:- 1000 метров! Г: -Нормально! Через некоторое время орел поднимается выше, опять вылазит глист. Г: -А теперь какая высота? О: -5000 метров! Г: - Ты давай осторожней, , не обгадься, а то экипаж нервничает.
Cын подходит к отцу и говорит: Слушай пап, я сегодня домой вечером пьяный приду. Ты меня не бей, а то получится как всгда. Отец пообещал его не бить, и сын со спокойной душой пошел на пьянку. Утром сын просыпается весь избитый. Подходит к отцу и говорит: На хуй ты меня отпиздил, я же просил... Отец отвечает: Ну, когда ты обозвал меня пидорасом, я стерпел. Когда ты зашел в нашу с матерью спалню во время полового акта и назвал ее шлюхой, я тоже стерпел. Но когда ты после этого пошел на кухню, насрал на стол, понатыкал туда зубочисток, и сказал, что это ежик и он будет жить у нас, вот тут то я не стерпел.
СССР. 80-е. Мужик работает на военном заводе про производству всяких там радиактивных начинок для бомб. Жена пристает к нему: - Дорогой принеси немного домой, посмореть что ты там делаешь? Муж - Дура там же не пропустят на вахте, с этим делом строго Жена - А ты проглоти маленький кусочек а дома покакаешь мы посмотрим и выкенем на помойку и никто не узнает. Ну мужик все сделал как жена сказала, день дома нет, второй, на третий решила жена на работу сходить. А там паника, взыры, она ищет мужа и вдруг смотрит мужика на носилках везут она смотрит - муж, я рядом начальник бежит и кричит - Несите его нахер отсюда ато от его первого раза когда он пернул два цеха разнесло, так еще пернет весь завод развалиться..
В армии ввели сухой закон, а Петька по жизни пьяный ходит. К нему Василий Иваныч подходит: - дыхни! - У-у-у-ух! - Ладно, живи, перегаром не пахнет! И так несколько раз. Спустя некоторое время Василий Иваныч подходит к Петьке: - Слушай, брат, помоги, трубы горят, как ты пьешь без перегара? - А я через клизьму водку в попу вгоняю в сарае. - здорово! Пойду и я попробую, а ты на шухере постой. Сказано-сделано. Ждет Петька час, два, не выдерживает, заходит в сарай, а там Василий Иваныч с огурцом в попе стоит. - Что вы делаете Василий Иваныч? - спрашивает Петька. - А что? Выпить выпил, а закусить?