Повторные анекдоты

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем,
накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Приходит проверка в больницу.
Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет
пациенту.
Комиссия в ужасе!
- Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из
комиссии.
- Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больници. - Это новая
методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не
плохие.
Проверяющие пожимают плечами и продолжают обход.
На следующем этаже, заходя в очередной кабинет, они застают картину,
когда два здоровенных санитара, держат за руки мужика, а третий санитар,
трахает этого мужика с зади.
Проверяющие задыхаясь на перебой, начинают возмущаться, но главный врач
больници, без тени смущения, спокойным голосом отвечает им:
- Да нет, что вы, это никакой не разврат, это еще одна новая методика
лечения простатита, посредству масажа простаты через задний проход.
Очень действенная. Очень.
Проверяющие немного успокоившись спрашивают у главыного врача больници:

- Простите, а чем отличается то, что мы видели на этаже ниже, от того
что у вас на этом этаже?
- Да все просто - отвечает глав врач - на наижнем этаже у нас
комерческое отделение, а на этом муниципальное.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с
Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."

поймал новый русский золотую рыбку........ Ну рыбка
как всегда отпусти я мол твое желание исполню. Ну Н. Р. и говорит
есть у меня дачка на канарах и офис в париже........ вот если бы так
дорогу сделать от офиса до дачи..? рыбка в ответ ну нет гони это
времени много надо кучу разрешений и все такое может че-то
другое загадаешь Н. Р. ну тогда ХОЧУ ПОНИМАТЬ ВСе ЧТО ДЕЛАЕТ
И ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА!
Рыбка: ТАК МУЖИК В КАКИЕ СРОКИ НАДО ДОРОГУ ПОСТРОИТЬ.........

Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на
рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели?
Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к
приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

Перед матчем с командой Израиля Владимир Владимирович обратился к
игрокам сборной России:
- Ребята, сделайте мне подарок в день рождение, выиграйте сегодняшний
матч.
- Поздно, Владимир Владимирович, галстук мы Вам уже купили....

У вас деффект речи?
Не выговариваете букву "Р"?
Заикаетесь?
Новое средство "Имуннооцелистонатриихлорогидрокарбодон"- спрашивайте в
аптеках.

- Доктор, а я жить буду?
- А смысл?

Мужик пошел на охоту и провалился в берлогу. Сидит маленький медвежонок
на горшке.
Охотник, медленно спуская из себя в штаны, спрашивает-"Мама дома?
- нет
Папа дома
- Нет!
Ах, ты гаденыш!!!
- Б-а-б-у-ш-к-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Накурился как-то раз царь и говорит:
- "У меня там на поле слон стоит. Кто его рассмешит - тому пол царства
отдам. Ежели не рассмешит - убью."
В общем, француза и англичанина убили... Выходит на поле русский.
Подошел к слону, шепнул ему чего-то на ухо - слон как давай кататься по
полю, хохотать, земля вокруг ходуном ходит. Царь думает, что же он
наделал, и обращается к русскому:
- "Угомони слона - я тебе вторую половину царства отдам".
Выходит на поле русский. Подошел к слону, шепнул ему чего-то на ухо -
слон притих, обиделся, встал в уголок и стоит молчит.
Царь русскому:
- "Слушай, я все царство тебе отдал - расскажи, хоть, что ты ему на ухо
шептал?"
Русский:
- "В первый раз я сказал слону, что у меня больше, чем у него. Во второй
раз показал."

- Девушка, девушка, вы сумочку забыли!
- Аллах, акбар!

Сидит тройня в животе у матери. Один
говорит: "Когда я вырасту, я стану
водопроводчиком, здесь так сыро,
неприятно". Второй говорит: "А когда я
вырасту, я стану электриком, здесь так темно, неуютно".
Третий: "А когда я вылезу отсюда, я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно
свой нос пихает!"

МГТУ им. Баумана. Занятия на военной кафедре. Подполковник Дерипаско
дает контрольную на тему: "Нота протеста на проведение Северной кореей
ядерных испытаний"
Через неделю:
- Ну в общем-то, все с заданием справились успешно. За исключением того,
что "Пидоры узко-глазые" пишется без дефиса, а "неебет" - раздельно.

г. Калининград. Туалет. Время-1977 г. Туалетов мало. В одном туалете
сошлись два курсанта-КВИМУ и ВВМУ им. Фрунзе. Первый-ВВМУ-пописал, пошел
руки мыть. Курсант КВИМУ пописал и бегом на улицу, девчонка ждет!
Курсант ВВМУ-"А Вы, что руки не моете?
На бегу курсант КВИМУ прокричал:"А мы на руки не ссым!!!"
(Если кто помнит-от ямы к трюму.)

Вы никогда не замечали, что слово демократия начинаеется со слова ДЕМО?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- А у меня друг в крематории работает!
- Круто! А что он там делает?
- ЖЖОТ!

ПРОСНУЛСЯ МУЖИК В ШИКАРНОМ ДОМЕ ТАЧКА КЛеВАЯ СТОИТ ЗАХОДИТ В КУХНЮ
НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ЗАПИСКА "ЖИВИ ЭТО ВСе ТВОе,А Я ПОЕХАЛА" ПОДПИСЬ
ТВОЯ КРЫША.

Если Путин на следующих президентских выборах выдвинет в качестве своего
преемника Медведева, то главным лозунгом предвыборной кампании будет
"ПРЕВЕД, МЕДВЕД!"

- Дэты, кито может рассказать хорошый басня? Вай, МИШИКО, рассказывай.
- Наш великий грузинский баснопысец Крыладзе. Басня, да?
Сидит на суку такой черный, лохматый с вооот такой шнобель...
- Карл Маркс?
- Нэт!
- Разбойнык, да?
- Нэт! Ворон! И дэржыт этот Ворон в свой шнобэль такой вонючий, вэсь в
дырках...
- Мужской насок, да?
- Нэт!
- Жэнскый трико, да?
- Нэт! Сир! И бежит мима такой рыжый с длынным носом, задом вэртит...
- Буратино, да?
- Нэт!
- Пираститутка, да?
- Нэт! Лыс! И этат Лыс говорит Ворон: "Ты такой красывый, да? И голос у
тэбэ такой красывый, да? Спой пеня, да? А Ворн был умный - он взял сыр
под мышка и спрашивает: "Ты Беню знаеш, да?" Лыс отвкчает: "Канешно
знаю!" "Ну. вот и катись к Бени матери!"

Исключительно для автолюбителей.

Едет мужик по проселочной дороге в лесу, вдруг видит впереди стоит
бричка и рядом с ней кто-то тусуется. Он останавливается, открывает окно
и видит что к нему идет черт(с рогами, копытами и хвостом, как
положено). Черт подходит и говорит мужику:
Ч: Слышь мужик, накапай бензина банку?
М: А тебе зачем, у тебя ж бричка?
Ч: Бля мужик, ну какая разница, я ж чую у тебя 95-й, не соляра, не 80-й,
накапай чуть-чуть а?
Мужик берет шланг, сливает банку бензина, черт садится на бричку и
уезжает. Мужик стоит в шоке, думает, блин зачем ему бензин, надо
посмотреть. Садится в машину и едет за ним. Выезжает на полянку там
стоит бричка, горит костер и сидит черт что-то делает.
Мужик подходит смотрит, а черт руку в банку бензина макает и дрочит.
Мужик в полном шоке подходит и спрашивает:
М: Слышь черт, ты что делаешь?
Ч: Бля, мужик, ты что не видишь что я делаю?
М: нет, я не понимаю зачем бензин нужен?
Ч: Бля мужик, ну по приколу нам чертам вот так.
М: А почему именно 95-й, не соляра, не 80-й, не 76-й?
Ч: Бля мужик, а ты знаешь как на 76-м пальцы стучат?

Внимание клавиатура не обнаружена! Press any key for continues
(C)анек

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

На уроке учительница дает задание написать сочинение... Через 15 минут
Вовочка тянет руку... мол все написал. Учителка берет сочинение и читает
вслух:
- Зима, холодно, на льду волки трахаются... Фу Вовочка как неудобно!
- Конечно не удобно, ноги то разъезжаются!!!