Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос: - Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко видеть там червяка? Ответ: - Когда откусываешь яблоко, и видишь там полчервяка...
Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три желания? – Нет проблем, заказывай!
Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились. первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился, разбогател. Недавно другу Ferrari подарил! второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет. Недавно другу виллу в Испании подарил! Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал 40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый! Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит беспроцентный на 40 лет
В Германии, автобус с евреискими эмигрантами направляется на экскурсию в концлагерь Дахау. По дороге небольшая поломка, и водитель автобуса идет в ближаишии от дороги дом, чтобы попросить о помоши.. Открывает дверь ему дверь сонныи бургер.. "Простите, я везу евреев в Дахау, но у меня сломался автобус и мне нужна помощь" "Простите", отвечает бургер," Я Вам ничем не могу помочь, т. к. у меня есть только микроволновка!!"
Разговаривают два рыбака - я маленькую рыбу не беру, я ее обратно отпускаю-пусть подрастет - а большую? - а большую я складываю в баночку из под майонеза
Приехал как-то Ленин к Луначарскому в наркомат просвещения. Идут по длинному коридору и вдруг посередине пути вождь видит огромную, с кубический метр кучу дерьма. - Что это, Анатолий Васильевич? - Не удобно говорить, Владимир Ильич. - Говорите! - Давеча Максим Горький приезжал, мы с ним повздорили, вот он, уезжая, отомстил. Сейчас уберем. - Ни в коем случае! Какая глыба! Какой матерый человечище!
В суде слушается дело об износиловании произошедшем в телефонной будке: Обвиняемый в износиловании, мужичек моленького роста, 1,4м с кепкой, а потерпевшая фотомодель 1,8м, тоже с кепкой. Опотный адвокат проводит защиту своего подопечного: - ... не мог мой подзащитный физический изнасиловать потерпевшую, ... разница в росте не позволила бы выполнить это действо в телефонной будке, ... это просто невозможно!!! Обвинитель: - ... да, но в протоколе задержания сказано, что с ним была кострюлька! ... видимо он поставил кострюльку на пол а сам встал на нее!!! Адвокат: - ... даже если мы прибавим высоту кострюльки, 20см, к росту обвиняемого, это практически невозможно!!!
Вобщем оправдали мужичка, и тот на радостях пригласил адвоката в ресторан. Выпили изрядно, и адвокат решил поинтересоваться: - скажи мне честно, что всетаки произошло, насиловал или нет? - был грех - ??? - .. кострюльку не напол надо ставить, .. а одевать на голову, и подтягиваться, ... подтягиваться!
В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т. к. один из Алжиpа, а дpугой из Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой @#$ сосаль ! - Сосаль би ти, да оч`еpедь моя !
едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса. Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет? Мастер: Заводи верблюда на эстакаду. Мужик завел. Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал. Мужик: Эй а как я его теперь догоню? Мастер: Заходи на эстакаду.
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка говорит: - Ну все, почти готов. побегу на кухню, морковку возьму. Машенька: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
В роддоме: родился ребенок и сразу просится на руки к отцу. Все в недоумении. Медсестра подносит ребенка отдает ему. Ребенок берет и начинает со всей дури тыкать пальцем отца по лбу - Что батя приятно, а? -)
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили, кто сильней. Ну, решили проверить - типа кто на стоячем члене дольше пронесет ведро с песком. Понес Муромец - пронес полполя. Понес Попович - пронес поле и опушку леса. Добрыня Никитич повесил ведро, пошел в сторону леса... Час нету, второй, третий... Ну, Муромец и Попович пошли его искать. Искали-искали, обошли весь лес и вдруг видят - валяется Добрыня под деревом, рядом ведро с песком, а на дереве сидит ворона и ржет. Они и спрашивают: "Типа че стряслось?" А ворона: - Да я такой глупой смерти в жизни не видела! Идет тут этот, несет ведро на члене, вдруг ведро сорвалось, ему хуем по лбу ебнуло и убило!
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе ! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !
Сидит Вовочка в ванной и стирает джинсы. Между тем он постоянно повторяет: " Ну никому нельзя верить...". Продолжает стирать джинсы и повторять:" Ну никому нельзя верить, даже себе, ведь только пукнуть хотел......"
Мама (М), Ребенок (Р). Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку. М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми. Р. Мама, но у меня же нет ручек. М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.
Толстый пациент обращается к врачу. Врач говорит: - Вы должны срочно сбросить вес. Рекомендую Вам пробежку утром, днем и вечером до аэропорта и обратно. - Доктор, неужели нет другого метода? Аэропорт - это же такая даль! - Есть, конечно. Секс. Утром после сна, после обеда и еще желательно перед сном, но не обязательно. - Ну ладно, доктор, ладно не так уж до аэропорта и далеко...
- Девушка, можно вас на минуточку? - Не успеешь за минуточку. - Долго ли умеючи. - Умеючи - долго. - Ну мы уж как-нибудь. - А на "как-нибудь" у меня муж есть.
Ночь. Поезд несется где-то в глубинке России. Купейный вагон. Тишина... нарушается диким криком: - это безобразие, уму не постижимо, хамство полное!!! ... и т. д. Полудремавшая вагоновожатая вскакивает и выбегает на крик: - гражданка, что случилось, что произошло??? - грубиян, скотина, .. вот безобразие, .. хамло!!! - гражданка успокойтесь, что у вас стряслось? - ... слезы... представляете, ... слезы... ... в купе только мы вдвоем, я и казалось бы интелегентный молодой человек, познакомились, он галантно ухаживал за мной, а вечером пригласил в вагон-ресторан, посидели красиво, вернулись, ... он начал приставать, и я то не против, он снял с меня блузку и сказал, что мои груди похожи на две тухлые помидорины! Я это выдержала! Я выдержала когда он снял с меня трусики и сказал, что здесь за неделю не разгрести. ... Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ ОДЕЛ ИХ НА СВОЙ ЧЛЕН И СКАЗАЛ: ПОСМОТРИ КАКОЕ ЧМО МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ! ......
Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик! Вы носки меняете ? - Конечно! Hа водку !
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...
.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. .. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. .. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. .. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. .. Креатив в бухгалтерской отчетности. .. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. .. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. .. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. .. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. .. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. .. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? .. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. .. Продвижение дальше по салону, управление мелочью. .. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. .. Обмотивация персонала. .. Изощренные формы приказов об увольнении. .. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. .. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. .. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. .. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. .. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. .. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета. .. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице. .. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. .. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. .. Корпоративный пирсинг.
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на х.. она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте... - Папа, блять! Ты можешь быть серьезным?!
Марья Ивановна попросила детишек принести в школу домашних животных, которые умеют делать что-нибудь интересное. Кто-то принес кошечку, которая умеет ходить на задних лапах, кто-то собачку, умеющую выполнять команды, кто-то попугайчика …, а Вовочка притащил хомяка. Марья Ивановна: Вовочка, что умеет делать твой хомяк? Вовочка: Сейчас покажу Марья Ивановна. Берет Вовочка хомяка и засовывает ему палец в ж…пу. Хомяк: Х-х-х!!!! Марья Ивановна: Вовочка, что же ты делаешь? Вовочка: Погодите Марья Ивановна. Крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу два пальца. Хомяк: Х-х-х-в-в-в!!!! Марья Ивановна: Вовочка, перестань издеваться над животным? Вовочка: Погодите Марья Ивановна, сейчас получится! Еще крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу три пальца. Хомяк: : Х-х-х-в-в-ватит!!!!
Пришел мужик к доктору и жалуется на то, что у него яйца все время черные. Доктор осмотрел место происшествия и сказал: - Передай своей секретарше, чтобы она свою задницу не вытирала копиркой...
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Наташа догадавшись: - У Вас ничего не выйдет! - И войдет, и выйдет...
- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни ! - А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !
идет заяц по лесу. Ему на встречу ежиха. з: ежиха, ежиха, ты Д или Ж? ежиха: А что такое Д, что такое Ж? з: Ну, Д- это Девушка, Ж- это Женщина. е: А. Ну тогда я Д конечно же. Идет заяц дальше, ему на встречу лиса. з: лиса, лиса, ты Д или Ж? лиса: а что такое Д и Ж? з: Д- это Девушка, Ж- это Женщина. л: Естественно я Ж. как ты мог подумать иначе! Идет еж дальше. Видит идет Ворона, пьянушая в хлам, вся такая покоцаная, перья повываливаись, избитая какая-то... з: Ворона, ворона, ты Д или Ж? Ворона: А че это такое? з: Ну, Д- это Девушка, Ж- это Женщина. ворона: а ну тогда я ЩА!! з: в смысле ЩА? Ворона: В смысле БЛ"ДИЩА!
Сидят три металиста и распивают бутылку. Первый: А давайте выпьем за кузнеца. Второй и третий: А чего за него пить-то? Первый: А потому что кузнец кует МЕТАЛЛ!!! Выпили. Второй: А давайте выпьем за сталевара. Первый и третий: А чего за него пить-то? Второй: А потому что сталевар льет МЕТАЛЛ!!! Выпили. Третий: А давайте выпием за карасика. Первый и второй: А чего за него пить-то? Третий: А потому что карасик икру МЕТАЛ!!!
Идет мужик, споткнулся и говоpит : - Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!! А потом (, естественно,) гpязно выpугался...
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.